«Это было очевидно.
В глубине души я всегда это знала.
Мне просто нужна была тишина,
чтобы услышать это чувство».
За гранью: Две души


Я все время хожу по квартире с планшетом и что-нибудь смотрю: фильмы, мультфильмы, сериалы, летсплеи, блоги и т.д. Это ужасная привычка, так как это видит моя дочь. Она будет считать это нормой и тоже так делать. А это не норма. Это плохо. К тому же это сильно отвлекает. Я заметила, что просто с музыкой я все делаю быстрее, хотя и не могу сказать, что пулюсь в экран постоянно. Иногда я просто слушаю и делаю дела. Сейчас я стараюсь к дочери с планшетом не ходить. Пусть видит как я ем, мою бутылочки, готовлю, рукодельничаю или даже читаю на планшете, но не смотрю видео. (Еще бы отучиться залипать в телефоне у нее на глазах.) И я все думала, почему так? С чем связана эта моя зависимость? И вот сейчас, лежа в кровати с деткой под боком, ожидая когда в игре куры снесут яйца (а между тем почти час ночи), я поняла, что в тишине я начинаю думать. И не просто мозг начинает работать. Я начинаю думать о себе, своей жизни, о моем отношении к ребенке, анализировать, решать правильно я поступила или нет, раз за разом обдумывать то или иное действие, ругать себя за что-то не правильное, винить себя в слабости и несдержанности по отношению к мужу и ребенку. В общем, заниматься самокопанием. И, вроде как, нет в этом ничего плохого, даже полезно. Но лично меня такие мысли вгоняют в депрессию. Сразу начинаю думать всякое, типа:"Мне не надо было беременеть. Я плохая мать. Я плохая жена. Я все делаю не так. Я не делаю то, что хочу. Я трачу время на ерунду. Какого хрена?" Это так ужасно. Это так страшно. При этом муж мне постоянно повторяет, что я прекрасная жена, прекрасная мать, и что другие дети и мужики им завидуют. Но раз за разом оказавшись в тишине и без дела, заполняющего мысли (типа игры на телефоне), я медленно по крупице начинаю уничтожать себя. Это так больно.

Мне не с кем поделиться этими мыслями: перед сестрами и матерью мне стыдно, ведь у них все было идеально (хотя на самом деле все ныне так), среди рожавших подруг нет достаточно близких, а среди близких - нет рожавших. Но все равно главной причиной остается страх. Страшно, что не поймут, что осудят. А отругать я и сама себя могу.

Последнее время я много плачу. И еще больше психую. Срываюсь на мужа. Даже начала пить успокоительное. Это не очень хорошо для ребенка, но лучше, чем психованная мать... Хорошо... Пусть сегодня поспит со мной, раз ей так уютнее. Она теплая и мягкая. Может мне перестанет быть так грустно...