Хроно (Ясуми)
Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
И это моя история. Неплохая традиция начинать и заканчивать одним и тем же. Но об этом позже.

Прошло почти 10 лет с момента, как я зарегистрировалась на дайри. За это время произошло много всего. Очень много. Мне есть о чем рассказать. Точнее о ком. О себе. Итак, приступим.

Меня зовут Аля. Алия, если полностью. Мне 25 лет, но уже летом мне исполнится 26. Стареем. Грустно. При этом я чувствую себя лет на 16-18. Это, мягко говоря, мешает. За последний год мне приходилось решать совершенно не детские вопросы, с которыми, конечно, без каких ли бы проблем справлялись мои ровесники и даже те, кто младше меня. Но я как-будто оказалась не готова. Ремонт в квартире, покупка другой квартиры, заказ мебели, техники, решение всех этих проблем, которые возникают в процессе всего этого. Конечно, я справлялась со всем этим не одна, с мужем, с родителями, но все равно. Очень хотелось спрятаться дома и беззаботно смотреть летсплеи на ютубе или играть в компьютер. Но нет. Взрослая жизнь такая взрослая.

И да, я вышла замуж. После пяти лет встреч наши отношения были узаконены, как говорится. Свадьба - это еще тот геморрой. Положа руку на сердце, я могу сказать, что было несколько моментов, которые испортили все. Но вроде бы все всем понравилось, а значит ставим зачет. Это был важный опыт. Теперь я не буду настаивать, если мои дети скажут, что хотят просто расписаться. Попрошу только познакомить с родителями половинки, и сходить в шестером в ресторан отпраздновать. Только молодожены и их родители. На пятилетний юбилей хочу попробовать другой вариант свадьбы - пикник. Но об этом пока ох как рано. Женаты мы уже полтора года и в конце июня будет два. Я не могу сказать, что все идеально. Мы ссоримся как все, потому что хоть в чем-то мы отличаемся. Но наши конфликты никогда не длятся дольше эмоционального пика. Все потому, что у меня самый замечательный муж на свете. Даже если мы поссорились, он накроет мне спину одеялом, встанет и принесет мне стакан воды, если я его попрошу, успокоит если я плачу или обнимет, если я грущу. Он знает меня. Он меня ругает, но всегда за дело. А я ругаю его. Взаимное воспитание. А еще я могу угадывать его мысли и ответы. Это так забавно. Про некоторые вещи можно даже не спрашивать, я знаю все наперед. При этом я очень часто спрашиваю у него разрешение на маловажные вещи: можно мне поиграть в компьютер или съесть что-то неполезное, взять пинцет, который он купил в командировке или пойти в кино с подругой. Это кажется глупостью, но зачем разводить конфликт на пустом месте? Я люблю его, а он любит меня. Я точно могу это сказать. И я верю ему. Конечно, я ревновала его за эти семь лет много к кому, но это скорее моя неуверенность во мне. Если он изменит,значит причина не только в нем, но и во мне, я что-то ему не дала. Иначе зачем ему это делать? Из скуки? Значит я скучна. В поисках разнообразия? Значит со мной однообразно. Вот и весь ответ.

Я закончила школу. Я закончила институт. Я работаю. Про школу и институт я писать не буду, иначе вы состаритесь читая все это. Хотя, почему бы и нет. Я не могу сказать, что не любила школу. За что мне было ее не любить, когда у меня в общем-то всем получалось. А когда идешь на медаль. пусть даже серебряную, все учителя стараются вместе с тобой, чтобы все получилось. Я давно не навещала школу и почти ни с кем из школы не общаюсь. Даже тот район, в котором находится моя школа я бы пересекала перебежками, если бы могла. Самое нелепое, что можно представить - это встретить кого-то и начать разговаривать:
-Привет.
-Привет! Сто лет не виделись? Как дела?
-Хорошо. Вот замуж вышла, работаю. А у тебя?
- Отлично. Тоже замужем, ребенок в детский сад пошел, так что пока не работаю.
И? Что дальше? Мы случайно столкнулись, значит у каждого свои дела и мы куда-то шли. Рассказав больше может показаться, что я хвастаюсь и зазнаюсь. И вроде сказать больше нечего. и вот оно неловкое молчание. Конечно, я не буду прятаться и отворачиваться, если кого-то встречу. Буду мило улыбаться и стараться не показаться напуганной. но и через весь автобус махать рукой и приветствовать не стану. Про учителей я тоже мало знаю. Вчера узнала, что директриса, которая работала, когда я училась, умерла. Она была одинокая. Ее потеряли племянники. Все произошло дома. Хоронили в закрытом гробу. Грустно, но это жизнь. Интересно, как дела у моей классной руководительницы?
Институт был более веселым местом, я думаю. Хотя на счет него я тоже не сильно парилась. Я даже на счет красного диплома не заморочилась, хотя могла, были все шансы. Лень-матушка. Вот с друзьями из института я старательно поддерживая связь. Не хочу терять этих людей. Они - лучшее что произошло в моей жизни. И знайте, если я до сих пор вам пишу, хотя бы раз в год, это значит вы мне нужны и я ценю нашу дружбу. Конечно, сейчас очень сложно со временем. Очень сложно встретиться, но все же. Кстати, одногруппников из института мне тоже не особо интересно встречать. Может только единицы.
Работаю я в очень пафосном месте. Российский фонд фундаментальных исследований - круто звучит, да? И если бы не 2 часа дороги в один конец я бы там и осталась. Зарплата там маленькая, зато вкусные премии. Коллектив не плохой, хотя старенький и имеет тенденцию к разбеганию. Работа не сложная и мне даже нравится эта бюрократия. Начальство хорошее, хотя тоже без косяков. Но о какой семье и детях может идти речь, когда в 7.30 выезжаешь из дома и только к восьми возвращаешься? С детьми я буду знакомится на выходных, а воспитывать и растить их будет бабушка. не самая страшная перспектива, но это же мои дети. Конечно, некоторые и так живут, но я не хочу. Да и проработать всю жизнь на одном месте - это очень скучно. Да и нет у меня там никаких перспектив. Однозначно уволюсь оттуда, как только придет назначенный час. Хочу найти место поближе к дому, пусть и не такое пафосное. Главное, чтобы дело было по душе, коллектив не ввергал в уныние и шок каждый день и заработную плату в размере тысяч 30 в месяц. Мне кажется будет очень даже ничего.

Живем мы пока у моих родителей. И пусть я говорю это уже каждый месяц, но я надеюсь, что в этом месяце мы переедем на свою квартиру. Вообще, это квартира мужа. Я там так, постельный обогреватель, еду-разогреватель и просто кавайный элемент. Жить мы там до следующей весны будем со свекровью, но это меня не парит. Она чудная женщина. С ней будет весело и всегда есть подстраховка на случай чего-либо. Но я уже не могу дождаться. У меня замечательные родители, но жить в коммуналке порядком надоело. Особенно когда чувствуешь себя как в гостях или комнатосъемщик, а у тебя еще с завидной периодичностью, пусть даже и в шутку, спрашивают: "Когда вы уже отсюда съедите?". Нет, родители нас не гонят, но нам тоже не удобно их стеснять. Надо, надо начинать жить в своем жилье, где все будет так, как хочется тебе. Хотя пока я тут сижу и буковки набиваю, свекровь уже раскладывает кастрюли на моей кухне. =_= Ну, нельзя ее винить. Она там, можно сказать без удобств, живет с новогодних праздников, так как ее жилье идет под снос.

Так вот, как я уже говорила, у меня замечательные родители. Они отзывчивые, понимающие, помогают со всем, с чем бы я к ним не подошла. А если маме пожаловаться на болячку, то та проходит без лечения. Только мама может после этого волноваться. А папа в свои почти 75 помогал и переносил такие тяжести, как вытяжка, к примеру, пока мужа не было. И всегда за советом к нему можно подойти. Единственный их минус - это то, что они не всегда ладят между собой. Я уже не раз думала про семейного психолога для них. Только как его найти, если ни разу не пользовался услугами по данному направлению. Ладно, будет время - поищу в интернете. У меня есть отличный брат, но с ним я, к сожалению, общаюсь только при встречах и по праздникам. Надо это исправлять. Во времена высоких технологий так просто общаться с людьми, но я почему-то этого не делаю. А жаль. Еще у меня есть две сестры, с которыми я тоже хочу поддерживать отношения, даже когда отделюсь от родительского улья. Проще быть всем вместе, когда живем в одном доме, но будет также просто, когда мы будем жить в соседнем городке, хотя тот и плотно прилегает к нашему. Полчаса езды на машине - это ничто! Надо только начать...

Да, я сдала на права. Уже наверно полтора года назад. Наверно. Да, я проверила. Но вожу я редко и это очень плохо. Сейчас планирую быстро наверстать, чтобы могла сама до родителей доехать, хотя бы. Страшно, конечно, но что поделать? Последняя командировка показала, что быть зависимой от того, кто меня от родителей до нашей квартиры довезет - жуткий отстой! Но пока я без мужа водить не могу. и тут причина не только в страхе, но и документах. Нужна доверенность. Ну, и еще немного в машине. Она у нас отличная, но старенькая, без гидроусилителя и с механической коробкой, что сложно. Хотя я посмотрела как рулит свекровь и прямо-таки позавидовала. Так ловко и уверено! Тоже так хочу! Хотя у нее фольксваген жук, а не девятка, а тут есть разница. Тут главное захотеть, тогда такая хрупкая девушка, как я, и белазом сможет рулить. Ога.

Получилось не очень хронологично, но как получилось. Как не сложно заметить, в основном тут рассказывается о прошлом. "А что же в планах?" - спросите вы. Хотя не, навряд ли. Но я все равно расскажу. В будущем я планирую постить в дневник только интересное, так что количество записей снизится. Многие мои ПЧ пишут 1-2 раза в неделю или даже в месяц и им норм. Зачем же я так загоняюсь? Буду писать тогда, когда будет о чем писать. Стоит признать, что дайри отнимает очень много времени и сил, а ведь я могла потратить это время на то, что приносит отдачу даже без комментариев - рукоделие и фотографию. Я буду творить руками и уже вид готового изделия будет доставлять мне удовольствие. Я буду печатать фотографии и вклеивая их в альбом буду сверх довольна. А тут я могу ощутить минутную радость от того, что все-таки сегодня хоть что-то опубликовала, успела и уже после этого быстро придумывать и писать пост на следующий день. Зачем? Кому это надо? Лучше пойду кота сошью. И отфоткаю его красиво. Надо жить для себя, чтобы себе было радостно. Вот я и буду учиться жить для себя и в мире с собой.

Вот как-то так. С приходом весны пришли перемены. А еще я хочу подстричься. Хотела успеть к посту, опубликовать его вместе с моим фото, красивой и обновленной (а может и нет), но не уверена, что успею. Очередное воскресное дежурство на квартире, окончательная сборка кухни, замерка дверей, подключение раковины и тому подобное. Так можно даже без фото не успеть опубликовать. Если все-таки подстригусь сегодня, то прикреплю фото. Если нет - то выложу отдельным постом.

Да вы просто герои, раз осилили все эти буквы. И в очередной раз фирменное прощание! Спасибо за внимание и удачки! ^_^

@музыка: Syd Matters - To All Of You

@настроение: Умиротворенное

@темы: Романтика ромашки =*, О вечном, Маленькие радости ^_^, Давай поболтаем), Бытие и житие =)