Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытие и житие =) (список заголовков)
19:16 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Подводя итоги праздничной недели хочу тезисно сказать:

- отдохнуть не очень получилось;
- программу максимума я не выполнила, но отснятого хватит на два месяца вперед;
- за неделю я не рисовала и не занималась английским, зато смотрите пункт выше;
- отлично провела время с мужем и ребенком;
- кажется почувствовала себя счастливой.

Дел еще по горло, надо еще много всего успеть. отныне снова буду писать только философские посты.

@темы: Бытие и житие =)

21:05 

Итоги 2015 года

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Обещанные в прошлом посте итоги 2015 года. Если в общих словах, тот этот год был очень тяжелый. И это не просто слова. Но при этом было много радостного. Жизнь никогда не будет прежней. Подробности вы можете прочитать ниже в кратной анкете об итогах года.

Итоги 2015 года

15 желаний на 2016-й:
1) выкладывать минимум одно видео на канал на YouTube, хотя это будет вдвойне тяжелее, чем в начале, так как детка теперь спит три раза в день, а не пять, и компьютер мой поломался
2) читать минимум одну книгу в месяц
3) заниматься языками каждый будний день
4) рисовать каждый день
5) рукоделить каждый день
6) начать шить себе одежду
7) купить мебель в квартиру (шкаф в коридор, духовой шкаф на кухню и мебель в комнату)
8) постить по одной-две фотографии в инстаграм каждый день, желательно начать постить что-то действительно краивое
9) на ярмарке создать движуху, чтобы она хотя бы сама себя окупала
10) напечатать все фотографии, что я бы хотела и ввести в привычку печатать фотографии каждую неделю-две
11) заняться собой, то есть начать ходит в спорт-зал и на йогу, привести в порядок волосы и кожу, делать хотя бы пятимитную зарядку каждый день
12) заниматься с ребенком, делать ей массаж каждый день, научить ее говорить, сидеть, стоять, ходить и приучить к горшку
13) изучать лекарственные растения и начать в них разбираться
14) научиться играть на окарине
15) научиться жить в мире с собой, принимать свою внешность и вообще всю себя как есть, найти душевное равновесие

Ого. Кажется с такими планами я не буду спать. Надо будет выработать режим. Может что-то я буду делать не каждый день, как планировала, а через день. Посмотрим. Если что я немного подправлю.


@темы: Маленькие радости ^_^, Бытие и житие =), итоги года, О вечном, Боль-печаль Т_Т

14:24 

Как дальше жить?

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Как отличитить здравый смысл от слабостью? Силу от упрямства? Как не позволить обиде переродиться в мести? Как перестать завидовать счастью другого человека, когда тебе не доступны подобные радости? И честно ли радоваться одному, когда близкий человек от этого страдает? Может стоит остаться им и быть, может быть, не таким счастливым, зато не причинять боль?

С момента перехода моей беременности в серьезное русло, у нас с Айоном все время возникает конфликт его желания тусить и гулять с моим желанием вить гнездо, проводить время вместе и полным отсутсвием какой-либо возможности тусить. Не может женщина на 8 месяце беременности кататься на ролликах, особенно если она катается плохо. Страшно ехать в другой город, если успел попасть в больницу и боишься рецидива. Он не понимал, но я отвечала за двоих. Никто из его друзей не понимал.

Я думала, с рождением ребенка все измениться. Но вместо катания на ролликах он предпочел потренировать меня в вождении. Последнее важнее, но я то хотела покататься на ролликах. Я хотела пойти в кино, все спланировала, а он не захотел. Потом мне просто не нашлось с кем идти. И если сначала мысль оставить ребенка с кем-то мне кажалась простой и легкой, то со временем и рядом истерик детки я перестала так думать. Я не могу оставить ее не с кем, кроме мужа и не больше чем на 2-2,5 часа (перерыв между кормлениями).

Я много раз хотел из мести начать делать мужу гадости, а точнее перестать делать то, что делаю и что должна: не убираться по дому, не уюирать посуду, не готовить на него еду, не стирать и тому подобное. Но он не поймет, что я делаю это, потому что он не прав. Это просто сделает неправой меня. Я буду плохой, а он - жертвой. К тому же я люблю его и не хочу делать ему плохо.

В такой ситуации мне кажется нажо заняться таким делом, чтобы поглотил целиком и хотелось бы бежать домой и заниматься им. Я думала этим делом будет канал на ютубе, но нет. Он отнимает слишком много времени. У меня этого времени просто нет. Попробую сконцентрироваться на шитье и подобном.


Кстати, про канал. Я, конечно, посмотрю что у меня будет получаться по времени, но пока я его при крою. То есть, ничего не изменится. Там появится еще одно видео, которое я сняла с третье попытки, и пока все. Я думаю никто страдать не будет, кроме моей неуёмной жажды делиться знаниями.

@темы: О вечном, Бытие и житие =), Боль-печаль Т_Т

01:53 

Полночный бред

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
«Это было очевидно.
В глубине души я всегда это знала.
Мне просто нужна была тишина,
чтобы услышать это чувство».
За гранью: Две души


Я все время хожу по квартире с планшетом и что-нибудь смотрю: фильмы, мультфильмы, сериалы, летсплеи, блоги и т.д. Это ужасная привычка, так как это видит моя дочь. Она будет считать это нормой и тоже так делать. А это не норма. Это плохо. К тому же это сильно отвлекает. Я заметила, что просто с музыкой я все делаю быстрее, хотя и не могу сказать, что пулюсь в экран постоянно. Иногда я просто слушаю и делаю дела. Сейчас я стараюсь к дочери с планшетом не ходить. Пусть видит как я ем, мою бутылочки, готовлю, рукодельничаю или даже читаю на планшете, но не смотрю видео. (Еще бы отучиться залипать в телефоне у нее на глазах.) И я все думала, почему так? С чем связана эта моя зависимость? И вот сейчас, лежа в кровати с деткой под боком, ожидая когда в игре куры снесут яйца (а между тем почти час ночи), я поняла, что в тишине я начинаю думать. И не просто мозг начинает работать. Я начинаю думать о себе, своей жизни, о моем отношении к ребенке, анализировать, решать правильно я поступила или нет, раз за разом обдумывать то или иное действие, ругать себя за что-то не правильное, винить себя в слабости и несдержанности по отношению к мужу и ребенку. В общем, заниматься самокопанием. И, вроде как, нет в этом ничего плохого, даже полезно. Но лично меня такие мысли вгоняют в депрессию. Сразу начинаю думать всякое, типа:"Мне не надо было беременеть. Я плохая мать. Я плохая жена. Я все делаю не так. Я не делаю то, что хочу. Я трачу время на ерунду. Какого хрена?" Это так ужасно. Это так страшно. При этом муж мне постоянно повторяет, что я прекрасная жена, прекрасная мать, и что другие дети и мужики им завидуют. Но раз за разом оказавшись в тишине и без дела, заполняющего мысли (типа игры на телефоне), я медленно по крупице начинаю уничтожать себя. Это так больно.

Мне не с кем поделиться этими мыслями: перед сестрами и матерью мне стыдно, ведь у них все было идеально (хотя на самом деле все ныне так), среди рожавших подруг нет достаточно близких, а среди близких - нет рожавших. Но все равно главной причиной остается страх. Страшно, что не поймут, что осудят. А отругать я и сама себя могу.

Последнее время я много плачу. И еще больше психую. Срываюсь на мужа. Даже начала пить успокоительное. Это не очень хорошо для ребенка, но лучше, чем психованная мать... Хорошо... Пусть сегодня поспит со мной, раз ей так уютнее. Она теплая и мягкая. Может мне перестанет быть так грустно...


@темы: А в черепе-то пусто =_=, Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), О вечном

20:59 

lock Доступ к записи ограничен

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:05 

Новый дом

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Этот пост зреет с самого февраля. По фотографиям будет заметно. Не то, чтобы я долго думала, продумывала, писала и переписывала его содержание. Скорее я долго собиралась с духом, чтобы его написать. Или боролась с ленью. Неважно!)))))

Я уже писала, что мы живем с моими родителями. Да, так и живем. Потому что душевую кабину только установили. Остались реальные мелочи и можно переезжать. Но теперь я знаю точно, что это произойдет не раньше 10 июня. Почему именно такая дата? Потом узнаете.

Так вот был очередной момент, когда я дежурила на нашей новой квартире два дня подряд. Там ее не было интернета, так что было скучно. Слушала как мимо пролетают самолеты и думала. Думала о том, что это совсем чужой город, я не знаю тут ничего и негде. Я не знаю где гулять, где что покупать. Понятное дело, что разберусь со временем. А еще это почти деревня: там много частных деревянных домов, таунхаусных районов, много двух и трех этажных деревянных бараков и таких же, но из кирпича, там три школы, один (как говорил мне муж) детский сад, одна детская и одна взрослая поликлиника. Это даже не город, это район. О чем я говорю? О Сходне. Можете в википедии почитать и на карте посмотреть. Хотя мне кажется их информация устарела.

Так вот, медитировала я на квартиру, среди разрухи и бардака, и тут осознала, что сама всю жизнь о таком мечтала. не конкретно об этом, но в общих чертах. Во-первых, я много раз думала, что было бы здорово уехать из родного и максимально удобного городка. Это будет настоящее приключение, путешествие, столько новых ощущений и впечатлений. Целый новый и не познанный мир. Да, там не будет родных и друзей рядом, но я смогу завести новых знакомых, а со старыми и проверенными поддерживать связь через интернет. Иногда даже можно будет ездить к друг другу в гости. В общем, это были бы настоящие перемены.

Во-вторых, я всегда хотела переехать в деревню. Ну, вы поняли. Мне хотелось быть поближе к природе. Я всегда любила летом ездить на дачу. Я даже зимой это люблю, если туалет в доме или теплый. Это свобода, этот простор, эта тишина. Не уверена, что получила то, именно то, что желала, но сходства есть. Правда машин там много, да и самолеты, мои любимые, никто не отменял. Если немного подробнее, то у нас над домом проходит линия посадки самолетов в Шереметьево. Самолеты летают регулярно, а некоторые еще и довольно низко. Окна спасают от шума, но на улице в этот момент можно мыслей не услышать.

Я сидела и думала о тленности бытия, и постепенно осознала, что мне очень нравится мое новое жилье. Даже недоделанное и не устроенное, где постоянно вылезают косяки, много минусов и не доработок. Мне там уютно и комфортно. Я автоматически находила путь к мусорке или чайнику, в туалет или кухню, как будто жила тут всю жизнь. Может потому, что я воспринимаю ее все-таки как свое жилье, а не родительское или съемное. Мне хочется наводить там порядок, расставлять все по местам, чтобы было удобно. А когда мимо пролетают большие самолеты, да еще и низко, отбрасывая огромные тени, кажется, что мимо пролетает гигантская птица или дракон! Какой простор для творчества!

Там все еще нет той мебели, что я хочу в комнате и коридоре. Там нет занавесок в нашей комнате. Там нет раковины в ванной и дверцы на посудомойки на кухне. Да и сама посудомойка не наша, а одолженная. Но это мой дом. Там есть очень мощный интернет и перспектива. Там будут расти наши детки, пока мы не решимся на дом или на большую квартиру. В коридоре мы будем разуваться и вешать куртки и пальто. На кухне мы будем готовить, есть и принимать гостей. В спальне мы будем отдыхать, спать и не спать. В ванне мы будем наводить чистоту. Мы будем делать ее много чего, и это будет здорово.

Сейчас я пишу редко, но мне нравится то, что я пишу и как я это делаю. нравится намного больше, чем когда я загонялась и плодила безэмоциональные и неодушевленные посты. Вот этот пост просто полон меня. Лучше так, чем то, что было раньше. Надеюсь и вам нравится.

@темы: Большие радости ^____^, Бытие и житие =), Давай поболтаем), Маленькие радости ^_^, Мобилко-мания, О вечном, Работа мозга =3

21:45 

Дакота Скай

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Дакота Скай

Фильм 2008 года, производство США. Небольшой бюджет, полное отсутствие графики, полное отсутствие знаменитых актеров. Да, вот такой фильм. Наткнулась я на него, когда ввела в поиск кроме слов "фильм" еще и слово "самопознание". Согласна, сюжет фильма в полной мере попадает под данную категорию. Довольно философское произведение с налетом подростковых проблем и бунта.

Фильм рассказывает историю обычной, на первый взгляд, девушки по имени Дакота Скай, которая заканчивает школу, встречается с парнем, решает что будет делать в будущем. Вроде как ничего особенного. Но на самом деле у Дакоты есть тайна - у нее есть супер-способность. Банально? Не думаю. Она не умеет летать, читать мысли и не управляет стихиями. Она просто слышит правду. Когда человек говорит не правду, ей или в сторону, Дакота знает, что он или она соврал/соврала и слышит, что за этой ложью кроется. Кто-то скажет: "Я вчера был на крутом концерте, здорово отожгли.", а девушка слышит: "Весь вечер просидел в своей комнате и играл в видео-игры".

Дар был с ней всегда, и Дакота смирилась, что все вокруг врут, как впрочем и она. Но тут в ее жизни появляется старый друг ее парня, и происходит кое-что не обычное. Девушка не видит, чтобы новый старый друг врал. Он или не врет, или она не чувствует его ложь. И как понять, что он говорит правду? Просто верить? До этого момента все было предельно просто и понятно, а сейчас появилась переменная, которая не поддается вычислению. К тому же такая притягательная.

Мне кино понравилось. Оно простое, такое в кинотеатре не покажут. Но при этом оно имеет очень глубокий смысл и философию. Не хочу раскрывать главную мораль фильма, лучше посмотрите сами. Для одного раза кино вполне достойное. Хотя если вы любите кино с претензией и не любите грузиться - оно не для вас. Есть там немного унылости. Главная героиня очень довольно печальная. Хотя какой еще можно быть, когда знаешь всю правду?

@темы: А в черепе-то пусто =_=, Бытие и житие =), О вечном, Работа мозга =3, Странное кино и не только

22:31 

Крокодил не ловится, не растет кокос

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Начала ходить на гимнастику. Упражнения, плюс музыка и болтовня тренера - все это напоминает мне мои занятия йогой. Это очень здорово. Приятно снова чувствовать напряжение во всем теле. Чувствовать энергию, которая поступает в тело через упражнения. Чувствовать, что я могу.
Но за полгода бездействия я стала таким бревном, которое не гнется и не тянется. Даже удивительно, на сколько затвердевает тело за такой вроде бы не большой срок. Хотя стоит признать, что за это время 70% времени я лежала XDD
После первой тренировки жутко болели ноги. Ога, заработали! Получили нагрузку. Завтра наверно снова все будет болеть, но это даже хорошо. Значит не просто так потратила время и деньги.
Самое печальное, что сил ни на что не остается. Я сегодня могла только лежать, ничего не хотелось делать, а так много дел. Я даже этот пост писала в три захода, хотя он крошечный. А завтра я полдня потрачу на встречу дверей в квартиру и покупку ручек и замков. Зато это значит, что совсем скоро у нас будут межкомнатные двери и мы сможем переехать. А то жить втроем без двери в туалет мягко говоря не уютно.
Сейчас умаюсь, обмажусь кремами, залезу в кроватку и буду читать книжечку. Ололо, яжедевочка!

@темы: А в черепе-то пусто =_=, Бытие и житие =), Внезапности О_о, Давай поболтаем), Маленькие радости ^_^

08:50 

Просто еще одна история...

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
И это моя история. Неплохая традиция начинать и заканчивать одним и тем же. Но об этом позже.

Прошло почти 10 лет с момента, как я зарегистрировалась на дайри. За это время произошло много всего. Очень много. Мне есть о чем рассказать. Точнее о ком. О себе. Итак, приступим.

Меня зовут Аля. Алия, если полностью. Мне 25 лет, но уже летом мне исполнится 26. Стареем. Грустно. При этом я чувствую себя лет на 16-18. Это, мягко говоря, мешает. За последний год мне приходилось решать совершенно не детские вопросы, с которыми, конечно, без каких ли бы проблем справлялись мои ровесники и даже те, кто младше меня. Но я как-будто оказалась не готова. Ремонт в квартире, покупка другой квартиры, заказ мебели, техники, решение всех этих проблем, которые возникают в процессе всего этого. Конечно, я справлялась со всем этим не одна, с мужем, с родителями, но все равно. Очень хотелось спрятаться дома и беззаботно смотреть летсплеи на ютубе или играть в компьютер. Но нет. Взрослая жизнь такая взрослая.

И да, я вышла замуж. После пяти лет встреч наши отношения были узаконены, как говорится. Свадьба - это еще тот геморрой. Положа руку на сердце, я могу сказать, что было несколько моментов, которые испортили все. Но вроде бы все всем понравилось, а значит ставим зачет. Это был важный опыт. Теперь я не буду настаивать, если мои дети скажут, что хотят просто расписаться. Попрошу только познакомить с родителями половинки, и сходить в шестером в ресторан отпраздновать. Только молодожены и их родители. На пятилетний юбилей хочу попробовать другой вариант свадьбы - пикник. Но об этом пока ох как рано. Женаты мы уже полтора года и в конце июня будет два. Я не могу сказать, что все идеально. Мы ссоримся как все, потому что хоть в чем-то мы отличаемся. Но наши конфликты никогда не длятся дольше эмоционального пика. Все потому, что у меня самый замечательный муж на свете. Даже если мы поссорились, он накроет мне спину одеялом, встанет и принесет мне стакан воды, если я его попрошу, успокоит если я плачу или обнимет, если я грущу. Он знает меня. Он меня ругает, но всегда за дело. А я ругаю его. Взаимное воспитание. А еще я могу угадывать его мысли и ответы. Это так забавно. Про некоторые вещи можно даже не спрашивать, я знаю все наперед. При этом я очень часто спрашиваю у него разрешение на маловажные вещи: можно мне поиграть в компьютер или съесть что-то неполезное, взять пинцет, который он купил в командировке или пойти в кино с подругой. Это кажется глупостью, но зачем разводить конфликт на пустом месте? Я люблю его, а он любит меня. Я точно могу это сказать. И я верю ему. Конечно, я ревновала его за эти семь лет много к кому, но это скорее моя неуверенность во мне. Если он изменит,значит причина не только в нем, но и во мне, я что-то ему не дала. Иначе зачем ему это делать? Из скуки? Значит я скучна. В поисках разнообразия? Значит со мной однообразно. Вот и весь ответ.

Я закончила школу. Я закончила институт. Я работаю. Про школу и институт я писать не буду, иначе вы состаритесь читая все это. Хотя, почему бы и нет. Я не могу сказать, что не любила школу. За что мне было ее не любить, когда у меня в общем-то всем получалось. А когда идешь на медаль. пусть даже серебряную, все учителя стараются вместе с тобой, чтобы все получилось. Я давно не навещала школу и почти ни с кем из школы не общаюсь. Даже тот район, в котором находится моя школа я бы пересекала перебежками, если бы могла. Самое нелепое, что можно представить - это встретить кого-то и начать разговаривать:
-Привет.
-Привет! Сто лет не виделись? Как дела?
-Хорошо. Вот замуж вышла, работаю. А у тебя?
- Отлично. Тоже замужем, ребенок в детский сад пошел, так что пока не работаю.
И? Что дальше? Мы случайно столкнулись, значит у каждого свои дела и мы куда-то шли. Рассказав больше может показаться, что я хвастаюсь и зазнаюсь. И вроде сказать больше нечего. и вот оно неловкое молчание. Конечно, я не буду прятаться и отворачиваться, если кого-то встречу. Буду мило улыбаться и стараться не показаться напуганной. но и через весь автобус махать рукой и приветствовать не стану. Про учителей я тоже мало знаю. Вчера узнала, что директриса, которая работала, когда я училась, умерла. Она была одинокая. Ее потеряли племянники. Все произошло дома. Хоронили в закрытом гробу. Грустно, но это жизнь. Интересно, как дела у моей классной руководительницы?
Институт был более веселым местом, я думаю. Хотя на счет него я тоже не сильно парилась. Я даже на счет красного диплома не заморочилась, хотя могла, были все шансы. Лень-матушка. Вот с друзьями из института я старательно поддерживая связь. Не хочу терять этих людей. Они - лучшее что произошло в моей жизни. И знайте, если я до сих пор вам пишу, хотя бы раз в год, это значит вы мне нужны и я ценю нашу дружбу. Конечно, сейчас очень сложно со временем. Очень сложно встретиться, но все же. Кстати, одногруппников из института мне тоже не особо интересно встречать. Может только единицы.
Работаю я в очень пафосном месте. Российский фонд фундаментальных исследований - круто звучит, да? И если бы не 2 часа дороги в один конец я бы там и осталась. Зарплата там маленькая, зато вкусные премии. Коллектив не плохой, хотя старенький и имеет тенденцию к разбеганию. Работа не сложная и мне даже нравится эта бюрократия. Начальство хорошее, хотя тоже без косяков. Но о какой семье и детях может идти речь, когда в 7.30 выезжаешь из дома и только к восьми возвращаешься? С детьми я буду знакомится на выходных, а воспитывать и растить их будет бабушка. не самая страшная перспектива, но это же мои дети. Конечно, некоторые и так живут, но я не хочу. Да и проработать всю жизнь на одном месте - это очень скучно. Да и нет у меня там никаких перспектив. Однозначно уволюсь оттуда, как только придет назначенный час. Хочу найти место поближе к дому, пусть и не такое пафосное. Главное, чтобы дело было по душе, коллектив не ввергал в уныние и шок каждый день и заработную плату в размере тысяч 30 в месяц. Мне кажется будет очень даже ничего.

Живем мы пока у моих родителей. И пусть я говорю это уже каждый месяц, но я надеюсь, что в этом месяце мы переедем на свою квартиру. Вообще, это квартира мужа. Я там так, постельный обогреватель, еду-разогреватель и просто кавайный элемент. Жить мы там до следующей весны будем со свекровью, но это меня не парит. Она чудная женщина. С ней будет весело и всегда есть подстраховка на случай чего-либо. Но я уже не могу дождаться. У меня замечательные родители, но жить в коммуналке порядком надоело. Особенно когда чувствуешь себя как в гостях или комнатосъемщик, а у тебя еще с завидной периодичностью, пусть даже и в шутку, спрашивают: "Когда вы уже отсюда съедите?". Нет, родители нас не гонят, но нам тоже не удобно их стеснять. Надо, надо начинать жить в своем жилье, где все будет так, как хочется тебе. Хотя пока я тут сижу и буковки набиваю, свекровь уже раскладывает кастрюли на моей кухне. =_= Ну, нельзя ее винить. Она там, можно сказать без удобств, живет с новогодних праздников, так как ее жилье идет под снос.

Так вот, как я уже говорила, у меня замечательные родители. Они отзывчивые, понимающие, помогают со всем, с чем бы я к ним не подошла. А если маме пожаловаться на болячку, то та проходит без лечения. Только мама может после этого волноваться. А папа в свои почти 75 помогал и переносил такие тяжести, как вытяжка, к примеру, пока мужа не было. И всегда за советом к нему можно подойти. Единственный их минус - это то, что они не всегда ладят между собой. Я уже не раз думала про семейного психолога для них. Только как его найти, если ни разу не пользовался услугами по данному направлению. Ладно, будет время - поищу в интернете. У меня есть отличный брат, но с ним я, к сожалению, общаюсь только при встречах и по праздникам. Надо это исправлять. Во времена высоких технологий так просто общаться с людьми, но я почему-то этого не делаю. А жаль. Еще у меня есть две сестры, с которыми я тоже хочу поддерживать отношения, даже когда отделюсь от родительского улья. Проще быть всем вместе, когда живем в одном доме, но будет также просто, когда мы будем жить в соседнем городке, хотя тот и плотно прилегает к нашему. Полчаса езды на машине - это ничто! Надо только начать...

Да, я сдала на права. Уже наверно полтора года назад. Наверно. Да, я проверила. Но вожу я редко и это очень плохо. Сейчас планирую быстро наверстать, чтобы могла сама до родителей доехать, хотя бы. Страшно, конечно, но что поделать? Последняя командировка показала, что быть зависимой от того, кто меня от родителей до нашей квартиры довезет - жуткий отстой! Но пока я без мужа водить не могу. и тут причина не только в страхе, но и документах. Нужна доверенность. Ну, и еще немного в машине. Она у нас отличная, но старенькая, без гидроусилителя и с механической коробкой, что сложно. Хотя я посмотрела как рулит свекровь и прямо-таки позавидовала. Так ловко и уверено! Тоже так хочу! Хотя у нее фольксваген жук, а не девятка, а тут есть разница. Тут главное захотеть, тогда такая хрупкая девушка, как я, и белазом сможет рулить. Ога.

Получилось не очень хронологично, но как получилось. Как не сложно заметить, в основном тут рассказывается о прошлом. "А что же в планах?" - спросите вы. Хотя не, навряд ли. Но я все равно расскажу. В будущем я планирую постить в дневник только интересное, так что количество записей снизится. Многие мои ПЧ пишут 1-2 раза в неделю или даже в месяц и им норм. Зачем же я так загоняюсь? Буду писать тогда, когда будет о чем писать. Стоит признать, что дайри отнимает очень много времени и сил, а ведь я могла потратить это время на то, что приносит отдачу даже без комментариев - рукоделие и фотографию. Я буду творить руками и уже вид готового изделия будет доставлять мне удовольствие. Я буду печатать фотографии и вклеивая их в альбом буду сверх довольна. А тут я могу ощутить минутную радость от того, что все-таки сегодня хоть что-то опубликовала, успела и уже после этого быстро придумывать и писать пост на следующий день. Зачем? Кому это надо? Лучше пойду кота сошью. И отфоткаю его красиво. Надо жить для себя, чтобы себе было радостно. Вот я и буду учиться жить для себя и в мире с собой.

Вот как-то так. С приходом весны пришли перемены. А еще я хочу подстричься. Хотела успеть к посту, опубликовать его вместе с моим фото, красивой и обновленной (а может и нет), но не уверена, что успею. Очередное воскресное дежурство на квартире, окончательная сборка кухни, замерка дверей, подключение раковины и тому подобное. Так можно даже без фото не успеть опубликовать. Если все-таки подстригусь сегодня, то прикреплю фото. Если нет - то выложу отдельным постом.

Да вы просто герои, раз осилили все эти буквы. И в очередной раз фирменное прощание! Спасибо за внимание и удачки! ^_^

@музыка: Syd Matters - To All Of You

@настроение: Умиротворенное

@темы: Романтика ромашки =*, О вечном, Маленькие радости ^_^, Давай поболтаем), Бытие и житие =)

URL
15:06 

Теория Батареек

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Я знаю, это старо как мир, но почему бы не напомнить и не просветить тех, кто по случайности не наткнулся на эту прелесть раньше.

27.05.2010 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет Серебряный:

Теория Батареек.
Очень хорошая, особенно с тз электричества, теория о том, как жить и работать продуктивно в состоянии депрессии.


Как выжить в депрессии
Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.

Итак. Есть такая Теория Ложек. Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.

Продолжение

@темы: А в черепе-то пусто =_=, Бытие и житие =), О вечном, Репост, Учение - свет, а темноты я боюсь

16:23 

С любовью, Рози

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Внимание! Данный пост может содержать спойлеры и важные сюжетные ходы.

С любовью, Рози

«С любовью, Рози» — романтическая комедия немецкого режиссёра Кристиана Диттера с Сэмом Клафлином и Лили Коллинз в главных ролях. Сценарий фильма написан на основе романа ирландской писательницы Сесилии Ахерн «Там, где заканчивается радуга». (Википедия)
Премьера: 13 ноября 2014 г. (Россия)
Длительность: 102 минуты
По мотивам: Там, где заканчивается радуга
Сюжет: Сесилия Ахерн
Композитор: Ralf Wengenmayr
Фильм про двух друзей, которые вовремя не признались друг другу в любви и всю жизнь борются с собой и судьбой. Рози и Алекс друзья с самого раннего детства и всю жизнь до выпускного, можно сказать, провели вместе. Да и после выпускного они планировали сбежать вместе в Бостон (если я не путаю), чтобы там учится. Рози планировала открыть свой отель после окончания учебы. Далеко идущие планы. Но на выпускном в Рози застрял презерватив, что повлекло за собой изменение в планах. Глобальное такое изменение. Это все видно из трейлера, так что даже не спойлер.
Впервые на данный фильм я наткнулась, когда выбирала на что в кино пойти. Честно признаюсь, мне показалось, что кино будет очень сопливым и сентиментальным, но нет. Бодренько, забавно, жизненно. Хотя меня поражает некоторая глупость или наивность в некоторых поступках и решениях. решила отдать ребенка - отдай! К тому же, насколько я поняла, Рози ее не в детдом отдавала, а на удочерение. У ребенка будет семья, у тебя - образование, будущее и хорошая работа. Потом родишь себе от любимого мужчины еще. Но это было бы уже другое кино и про другое.
Очень хорошо подобраны актеры на главную роль. Рози сложно назвать самой красивой на свете. Она простая, симпатичная девушка. Веселая, ответственная, добрая, романтичная. Алекс настоящий красавец. Возможно, он не попадет под вкусы абсолютно всех, но все же. И да, он тоже отличный друг. Оба актеры отлично передали терзания своих героев и то, как герои эти терзания пытаются скрыть.
Главной проблемой фильма является то, что они не поняли, насколько нужны и дороги друг другу, и никак не могли признаться. Надо уметь говорить о своих чувствах. Это не страшно. Это даже не сложно. Я признавалась и получала отказ. Пффф! Даже не страдала после этого. Правда, это было не с лучшим другом, которого боялась потерять. Ну, можно было начать с фразы: "Кажется, ты мне нравишься больше, чем друг." Вряд ли кто-нибудь помер от этого.
Я посмотрела этот фильм 14 февраля, пока мой милый по традиции был в командировке. На этот раз в Питере. Самое то для такого дня. Для мирного вечера в пледе и с кружкой какао. Ммм... =) Очень доброе, романтичное и сильное кино. Про романтику и доброту я объяснять не буду. Сила его в том, как герои, в основном Рози, справляются с трудностями, которые ставит перед ними судьба, и идут вперед. А также постоянно борются с собой и своими чувствами, а это еще сложнее.
"С любовью, Рози" однозначно заслуживает внимания. Возможно, это фильм на один раз (хотя я точно пересмотрю его еще пару раз), но стоит его посмотреть. Не пожалеете.
Спасибо за внимание и удачки!

 

@темы: Маленькие радости ^_^, Бытие и житие =), О вечном, Розовые слюни *_*, Романтика ромашки =*, Странное кино и не только

11:51 

Понедельник во вторник

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Дааа... Меня выписали, так что еще на недельку я на работе. Из-за выходного в понедельник, все внутреннее расписание сбилось. Поэтому пишу пост понедельника во вторник на работе. Но это не важно!

Вчера ездили в планетарий. Это, конечно, дорогое удовольствие, но оно того стоит. Мы с мужем были уже второй раз. Первая наша программа была, на мой взгляд, лучше, но я не жалею. Хочу там вообще все посмотреть, но не в ближайшее время.

Уже две недели у меня получается публиковать посты каждый день. Конечно, на этой недели будет тяжелее, чем те две, пока я в основном сидела дома. Но нам осталось ночь простоять и день продержаться))) Сделаю все, что в моих силах.

На этой неделе снова будет кино, снова аниме. А еще от меня просили мастер-классов по шитью, так что если будет время - будут и МК.

На самом деле я никак не могу собраться, так как дорвалась до Youtube. Дома я его почти не смотрю, иначе все время буду проводить у экрана планшета. Но сейчас *_* Извините. Вот вам зимний китик, который сшила я и сестра. Пусть он скрасит вам это начало недели уже почти весной.

@темы: Бытие и житие =), Давай поболтаем)

13:27 

Проникновенный социальный ролик.

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
10.02.2015 в 07:47
Пишет Taho:

Мой папа - лжет. Проникновенный социальный ролик.
Будущее ребенка стоит многих жертв, но не нужно думать, что дети не видят и не ценят того, что для них делают. Маленькая девочка из этого видеоролика знает, что ее папа... постоянно лжет. Но как трогательно она объясняет такое поведение - стоит видеть.



URL записи

Я чуть не плакала.

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), Видео, Маленькие радости ^_^, О вечном <_<, Репост

22:31 

Список планов

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Стоить признать, что сегодня был отвратительный день. Давно не было так отстойно. Я ее и болею. Единственное хорошее - это больничный. Смогу дома отсидеться и отоспаться.
Так как общие успехи дневника такие же, как и до этого (вполне успешные), сегодня я просто напишу платы на неделю.
1. подготовить пост для пятницы
2. организовать свою ярмарку (сделала, но требует доработки. надо еще и ассортимент расширить).
3. проверить все ли, что нужно, загружено в фотобанке, попробовать загрузить фотографии (все еще в ожидании подтверждения, но вроде работает)
4. отснять нового дружка (придется повторить)
5. продумать электрику на кухне (выполнено, осталось купить все необходимое)
6. выбрать и купить смесители в ванною и кухню оставлю до возвращения мужа, это надо решать вместе.
7. продумать задники за вытяжкой и телевизором
8. купить стеновую панель на кухню (в субботу доставят)
9. найти интернет для новой квартиры (попробуем телекор)
10. подумать про телевидение (попробуем НТВ+)
11. сдать анализы
12. съездить ко врачу
13. подписаться на новых читателей на дайри
Да, дел много. Список будет расти, если я вспомню еще важные дела. Хорошо бы все это перенести в ХэббтиРПГ, что бы заработать на этом опыта и монеток, но сегодня мне явно лень. Приму душ и лягу спать. Спасибо за внимание и удачки!

@темы: О вечном, Давай поболтаем), Бытие и житие =)

18:04 

Готовим счастье по рецепту

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Буквально на этих выходных я посмотрела фильм "Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту". Доброе, смешное и очень мотивирующее кино. В нем рассказывается история двух женщин, которые преодолели трудности и невзгоды, и добились того, к чему стремились. Их истории рассказываются параллельно. Хорошая актерская игра, жизненные ситуации. Но меня в ней зацепила идея блоггерства. Джули довольно быстро добилась славы, ее блог стал популярным и так далее. При этом она для этого вроде как ничего не делала, только готовила и писала. И судя по всему посты у нее тоже были не слишком большие: отчет, что приготовила это и это, и что открыла для себя что-то новое. Я понимала, что кулинария - это очень интересная тема для широкого круга людей. Но сейчас об этом говорят и пишут столько людей, что сунувшись туда тебя заметят, только если ты будешь готовить что-то уникальное. Также у меня было предположение, что причина в том, что специфика ее блога была узкой - кулинария. Но в итоге все оказалось проще: ключ ее успеха лежал в том, что это был 2001 год и блоггеров тогда было очень мало. Я не отрицаю заслуги самой Джули. Она хорошо потрудилась, писала ежедневно и интересно. Но и отсутствие конкуренции тоже сыграло свою роль. Или я просто завидую?

Сейчас другое время. В частности на дайри создано 557 447 дневника, а есть и другие сайты. То есть конкуренция ужасная. И чтобы тебя читало много народу, мне кажется, надо все-таки где-то засветиться. Нет, никакого платного или отрицательного пиара. Подписаться на этого, прокомментировать вон то, опубликоваться вот здесь. Остается лишь еще один вопрос: зачем? Зачем привлекать читателей? У Джули оно само как-то получилось, ее отвлекало от работы. А мне зачем? На самом деле я надеялась, что если читателей будет больше, то я начну получить обратную связь, комментарии, а то получается болтовня в никуда. На самом же деле, как я тут начала задумываться, это еще одна попытка доказать себе и остальным, что я могу, что я чего-то стою. Неееее... Мне так не нравится. Я буду писать в свое удовольствие. Посты теперь, скорее всего, станут короче, зато душевнее. Я хочу делиться своими мыслями и знаниями, а не доказывать кому-то чего-то. Так что я продолжу делать то, что делаю, а там посмотрим.

И да, хочу поприветствовать новую читательницу Sophie J. Jones! Привет! Что думаешь о моем сочинительстве?

Спасибо за внимание и удачки!


@темы: О вечном, Внезапности О_о, Бытие и житие =), А в черепе-то пусто =_=

11:22 

Коробочки здоровья

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Речь пойдет не о волшебстве или конфетах, а вот о таких коробочках для хранения, переноски и сортировки лекарств. Казалась бы, самая простая вещь, но лично я ее оценила только летом 2014 года. Итак, сегодня я хочу рассказать о коробочках для таблеток. (Нашла о чем писать, да?)

Итак, коробочки бывают очень разные и применяются, с одной стороны, в одних и тех же ситуациях, а с другой стороны, в разных. И по оформлению, как вы можете заметить по картинкам из этого поста, коробочки бывают милые, очень милые, яркие, обычные и оооочень скучные. Но тут особой науки нет, так что сразу перейду к своей истории.

Итак, был август 2014 года, и мы собирались ехать в Италию, но тут у меня обнажилось маленькое воспаление, которое влекло за собой прием тонны таблеток. И я себе слабо представляла как буду доставать где-нибудь в ресторане или кафе Рима или Неаполя 4 коробки с таблеткам, попутно вспоминая каких сколько надо принять, пить их по очереди и снова запихивать в самку или рюкзак. Плюс каждая плитка, коробка и банка занимает место в сумке и весит хоть чуть-чуть, что в сумме может набежать не мало. Короче, не слишком удобно. Поэтому я начала в скором темпе (у меня был меньше одного дня) искать коробочку, маленькую и удобную, с делением на три секции (почти все лекарства принимаются три раза в день). Только в одной аптеке из трех я нашла коробочки, которые мне подошли, и то мне крупно повезло, что у них были вот такие (смотрите справа)маленькие розовые коробочки. Я их не покупала, потому что они шли подарочными от компании нурофен. Не могу вспомнить, купила ли я что-то или, в конечном итоге, мне их просто дали. У меня таких две. Как видно по картинке, они очень маленькие. Внутри три отделения. Правда крышечка держалась не идеально, и я надевала на нее маленькую резинку для волос. Было очень удобно: одна коробочка на сегодня, вторая, с резиночкой, на завтра. Лекарства не смешивались, места много не занимали, внимания сильно не привлекали - профит!


Вернулись мы из Италии, здоровые и счастливые, пережили осень, переехали к моим родителям и обе мои коробочки отправились к свекру в подвал. Ну, я же не думала, что снова заболею и снова надо будет помнить что, когда и по сколько принимать! И тут, под новый год я снова эпично заболела. Новогодние праздники, а мне нужно что-то помнить! Вы шутите! Короче, начались новые поиски коробочек по аптекам, так как в подвале свекра искать моих малипусечек как иголки в стогу сена. И только во второй аптеке, хотя обе у меня около дома довольно крупные, я нашла отличную коробочку, судя по всему, от отечественного производителя. Эта коробочка (теперь картинка слева) в три раза больше моих крошек, на четыре отсека (утро, день, вечер, ночь) с отдельными крышечками для каждого отделения, что особенно удобно. Вся крышечка целиком снимается, удобно мыть. Единственное, ночное отделение у меня обычно пусто. Стоила она мне 100 рублей. Ну, не прелесть, а? Как альтернатива от этого производителя была баночка на неделю, но мне такая не нужна. Мне нужно было именно на день. Такие, на неделю, скорее для БАД или если ты чередуешь прием таблеток по дням.

А вот тут представлен комплект коробочек сочетающий в себе день и неделю. То есть семь коробочек на четыре отделения. Я даже не знаю. Тут или очень серьезное заболевание, или очень серьезная реабилитация после лечение, или очень внимательное отношение к своему здоровью. Или человеку нравится расписать все на неделю вперед, чтобы не стоять у календаря, как я, и не считать до какого дня принимать лекарство, когда его прописали на две недели. Два раза опустошила все ячейки во всех коробочках и все, вот тебе и 14 дней. Вообще думать не надо.

Подводя итоги, хочу написать, что коробочки для лекарств - это не прихоть и не глупость. Это удобно. Это смотрится намного лучше, чем когда достают пачку с таблетками. Плюс, если ты не хочешь, чтобы окружающие знали от чего и чем ты лечишься, коробочка, в которой лежат безликие таблетки, настоящее спасение. Если что, это витаминки. Я, например, знаю много названий лекарств и от чего они лечат, а это палево. Я сейчас лечусь, и таблетки явно говорят что и от чего я лечу, а болезнью у меня не такая, которой я бы гордилась. Ничего особенного или нового, но мне стыдно. Мне неловко. Я даже названия не пишу, потому что мне от этого не ловко. К тому же коробочки бывают очень милыми.

Я очень рада, что на своем опыте узнала, насколько это удобно. Я считаю, что если вы болеете так же часто, как и я, вам следует обзавестись такой вот удобной милотой, и пусть она у вас лежит в домашней аптечке среди всего того, чем вы не лечитесь. Спасибо за внимание и удачки!

@темы: Работа мозга =3, Маленькие радости ^_^, Давай поболтаем), Бытие и житие =)

13:24 

Стоит задуматься

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Как я и говорила, два разу в неделю будут не мои посты, а репосты чего-то интересного. Не знаю, насколько вам будет интересен пост, процитированный ниже. Если кратко, то моя одноклассница рассказывает про жизнь ее матери. С точки зрения простого обывателя историю нельзя назвать уникальной. Обычная история. Грустная. У моей мамы тоже была сложная жизнь. Да и сейчас бывает трудно. Но зная историю, мы учимся понимать. Такие вещи нужно знать, чтобы научиться ценить то, что мы имеем. У меня замечательный муж, который почти носит меня на руках (правда бутерброды мне не делает). Если бы я не знала, как бывает плохо с любимым мужчиной, я бы не ценила свое золото. Иногда не зная других историй даже не понимаешь, что может быть все намного-намного хуже. И это не кино, которое кто-то придумал. Это реальность, которая рядом. Даже страшно насколько рядом.
Я просто хотела показать вам, чтобы вы тоже задумались. Или просто не читайте дальше. Спасибо за внимание и удачки!

26.01.2015 в 15:47
Пишет rekosan:

История моей мамы
Да, мои дорогие... Вчера мама продолжила рассказывать про свою молодость и я подумала, что было бы неплохо собрать воедино все кусочки....

Мою маму зовут Светлана, она родилась 27 мая 1965 года. Бабушку чуть не кесарили, но она смогла родить сама. Мама была худенькая и слабенькая. До трёх месяцев бабушке помогали поднимать маму, потом умерла одна из родственниц и помогать бабушке перестали. Она поднимала маму одна. За плохое поведение бабушка маму била. Била ремнём, резиновым тапочком, много кричала. Дедушка в молодости очень много пил и часто ударял маму по голове. В школе мама училась плохо, носила страшные очки и не любила одноклассников. Одно спасение было - убежать на выходные к моей прабабушке.
Годы шли. Мама почти всё детство мечта сбежать в детский дом от ярости бабушки и пьяного дедушки.
Бабушка знакомила её с мальчиками - потому что в двадцать с чем-то лет мама была ещё не замужем. Один парень был рыжий и страшный, он искал себе жену чтобы уехать с ней в деревню, выращивать там коров и прочее хозяйство. Другой пил, третий вёл себя плохо... Но тут мама влюбилась в Сашу, они хотели подать заявление, но и бабушка и прабабушка закатили скандал о том, что Саша маме не подходит. И они расстались. Это была её большая любовь... и единственная. Мама сказала, что раз такие дела, то выйдет замуж за первого встречного.
Грубо говоря, им был мой отец. Их познакомили на работе и папа маме понравился. Он был очень красивый: черные кудрявые волосы, чёрные глаза, улыбчивый.



Это единственная фотография с папой на компе. Мне здесь лет двенадцать, может чуть больше (не помню уже) , но папа после операции.

Они поженились. И были бы счастливы, но папа пил. Страшно пил. Они жили у бабушки в ДЭУ, в двухкомнатной квартире с бабушкой и дедушкой. Папа уходил на работу, а бабушка каждый раз закатывала маме скандал. И однажды, когда папа с мамой пришли с какого-то праздника (у мамы был уже большой срок беременности) , а бабушка с дедушкой поругались из-за них, мама с папой собрали вещи и в ночь, в ливень без зонтов, ушли к прабабушке в деревню. Хорошо, что мама не заболела....
В 1989 году родилась я. Поначалу папа был недоволен тем, что я не мальчик, но все его убедили, что девочка - это тоже хорошо. В первый месяц папа часто приводил в деревню друзей показать меня, а потом с друзьями пил... Мама с бабушой поднимали меня....
С работы папа приходил то пьяный, то сильно выпивший и почти сразу ложился спать. Маме помогал только в выходные.... Но папа был честен с собой и маме прямо сказал, что боится брать меня маленькую на руки.... Ночью он не вставал.
Прошло время.
Когда мне исполнилось два с половиной года, мы обманом переехали в Зеленоград к родителям папы. Ну как обманом... Мама жила в деревне и ездила в город работать, папа тоже работал в городе... Мама попросилась к бабушке на зиму, да так и осталась...
Я сильно заболела в городе... На сгибах локтей появились корки и сильно чесались. Чем только не лечили! Но всё прошло. По словам врачей, это была аллергия на воду.

Родители папы не кричали, но и не помогали маме меня поднимать. Жили мы снова в двухкомнатной квартире, причём наша комната была проходной.... Дедушка Миша вёл себя с мамой плохо. Он обзывался, считал маму дурочкой потому что она из деревни и брал без спроса наши продукты. Однажды мама приготовила специально для меня котлетки и вышла из кухни, а дедушка пришёл и всё съел. Он говорил, что то, что приготовлено на кухне - всё его. Бабушка Люся на ровном месте называла меня и маму дурочками и упрекала маму за грязь. Когда мне было годика три, мама сделала операцию на глазах и стала лучше видеть. С тех пор она не носит очки.....

У меня есть двоюродная сестра Катя (по папиной линии) . Очень бросалось в глаза наше разделение: мы много времени проводили вместе, но дедушка Миша приносил подарки только Кате, больше внимания уделяли Кате.... Я этого плохо помню, только в памяти всплывает её постоянный рёв, когда одевались гулять, но мама говорит, что за меня ей было обидно.

Примерно в три года у отца случился первый сердечный приступ, ему тогда был 31 год, а маме 26... Приступ случился ночью. Меня перенесли в другую комнату (я это помню) , а утром, когда я проснулась, сказали, что папа в больнице... Через месяц примерно произошёл второй приступ. Мы с мамой тогда только пришли из садика, как зазвонил телефон и мама срочно засобиралась в больницу. Папа говорил, что ему стало плохо на улице и добрая женщина вызвала скорую.... С этого времени мама жила с больным человеком. Ни интима, ни уважения к ней не было. Мама начала пить. Немного, но я замечала....
Однажды мама просила бабушку забрать меня из садика, а сама ушла на работу.... Бабушка уехала на дачу и забыла про меня.... В восемь вечера (я помню) , все разошлись по домам, а мы стояли с воспитателем и смотрели в окно на ливень..... Мама отпросилась с работы чтобы меня забрать....

Когда я училась во втором классе, то не стало прабабушки Веры - это к ней мама бегала в детстве в деревню... Я не помню эту бабушку, к сожалению, я была тогда очень маленькой( Но ночью, после похорон, я плакала.....
Прошло полгода и однажды мы с мамой пришли вечером с прогулки. Мама была пьяна. Дедушка Миша начал её обижать, а отец не обращал внимания. Мама и дедушка поругались, потом подошёл отец и ударил маму... Мы тут же собрались и уехали в деревню к прадедушке. Осень, октябрь где-то, темно и холодно... Мне было страшно... Но дедушка нас принял и мы ночевали с мамой в холодной терраске (она не отапливается) ... Мне было страшно.... Мама хотела подавать на развод.
В конце второго класса мы на рынке купили Барсика и тем же летом переехали в новую, отдельную квартиру, в которой сейчас живём.

В конце четвёртого класса у папы стало совсем плохо с сердцем... Мама говорила, что оно было огромным и слабым как тряпочка... Папу положили в институт в Москву на операцию... В конце четвёртого класса произошла операция по пересадке сердца. Многие не верят, что такое вообще может быть. У папы был огромный шрам от начала шеи и до начала живота. Ему раскрывали грудную клетку... Папа очнулся от наркоза во время операции, но его усыпили.
Мама папу не бросила. Она ухаживала за ним, поднимала, хотя отношение было плохое.... Спустя полгода папа закурил, а потом начал выпивать... Мама тоже закурила. Пила тогда ещё редко.
Когда-то умер прадедушка, но я этого не помню....
Папа работал на приёмке цветного металла где-то в Москве и на работе пил. Его несколько раз избивали и грабили в поезде (он возил некоторые суммы денег) , но папа всё равно пил....
Он плохо относился к маме, он считал её домработницей и уверял меня, что у мамы не всё в порядке с головой, раз несколько раз подряд протирает стол от крошек... Они ругались, но мама старалась не тревожить папу, потому что доктор запретил ему волноваться...
Папа маме изменял. И когда она была беременна мной, и когда растила в деревне.... Хотел изменять после операции, но увы, организм уже был слаб.

Когда маме был 41 год, папы не стало..... Я тогда закончила десятый класс и переходила в одиннадцатый. Было тяжело. Первое время я относилась к маме, как научил папа, а потом поняла, что мама тоже человек!
В этом году маме будет 50... Я задумалась... Всю жизнь маму обижали - то родители, то муж, то его родители.... Я была науськана отцом и тоже маму обижала... А она ведь хорошая!!! Уже становится немного глупой - возраст и запои берут своё.... Но с появлением Саши мама не пьёт, чему я очень благодарна! Долгих маме лет и найти, хоть под старость, хорошего мужчину.....



Здесь мама и я. Все говорят, что Саша очень похожа на меня в детстве. А мама в молодости тоже была очень красивая)

Блин, прочитала запись и плачу... Чего так?
А вам, мои дорогие, удачи и до связи) Берегите своих родных!

URL записи

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), О вечном <_<, Учение - свет, а темноты я боюсь >_<

13:07 

Маленькие изменения

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Бежит дорога все вперед.
Куда она зовет?
Какой готовит поворот?
Какой узор совьет?
Сольются тысячи дорог
В один великий путь.
Начало знаю; а итог -
Узнаю как-нибудь.
Дорожная песня Бильбо


Именно так, я начала двигаться вперед. Непонятно куда, но посмотрим, что будет дальше.

Для начала я разобралась в своих постоянных читателях и своих подписках, потому что около половины из них оказались мертвыми душами, от которых я ловко избавилась. Извините, если удалила кого-то живого. Я не видела движухи или откликов, поэтому сделала соответствующие выводы.
Следующим ходом будет подписаться еще на несколько дневников, потому что я поняла, что того количества, которое у меня есть, мне не хватает. Мне скучно. Ютуб я успеваю весь посмотреть на работе, на ВК, Твиттер и Инстаграм мне хватает времени в дороге, а дома, получается, даже отвлечься не на что. Плюс это будет также продвижение. Но подписываться я буду только на то, что хочу читать или смотреть.

Кстати, нашла офигенный сериал, точнее мне его подсказали - "Две девицы на мели". Это, наверно, первый сериал, который я не просто включаю, слушаю и занимаюсь своими делами. Я на него залипаю. Пришлось даже ограничить себя. Оно настолько офигенное, что хочется растянуть. Досмотрю первый сезон и поделюсь впечатлением отдельно.

У меня есть большие планы, только я не хочу о них говорить, иначе я ничего не сделаю. Я растрачу весь жар на рассказ, а на дело забью в итоге. Для начала я поменяла обои на рабочих столах дома и на работе, планирую поменять на телефоне, нужно только найти. Кстати, картинка в начале поста - это мои обои на работе. Прикольные, да? Чисто женский, на мой взгляд, подход, поменять что-то внешне, создать атмосферу, чтобы делать что-то более важное. А еще я сменила браузер. Мазила вообще отказалась у меня дома работать, поставила Хром, который стоит на работе, и я к нему привыкла.

Еще мы все-таки потратили все свои деньги на разные серьезные нужды. Теперь денег у нас очень мало. Зато мы снова начали вести программу на планшете, которая позволяет контролировать расходы. На самом деле это даже приятно, когда на тебя не давит огромная сумма. В этом есть своя романтика. То есть в финансах мы тоже наводим порядок.

Получилось как-то немного сумбурно. Я все таки попытаюсь публиковать посты каждый день, кроме выходных. То есть три раза в неделю авторские, остальные два дня репосты интересного. А почему бы и нет? Вдруг я наткнулась на что-то действительно интересное и уникальное, а не поделилась. Я буду давать ссылку на источник, так что все честно. Надо только не лениться и делать заготовки постов хотя бы на неделю. И освоить скоропечатанье. Это сильно упростит жизнь.

Вот так получилось. Снова планы-планы. А сейчас, пойду поработаю, пока мне не попало от начальства. Спасибо за внимание и удачки!

@темы: Учение - свет, а темноты я боюсь, Странное кино и не только, Работа мозга =3, О вечном, Маленькие радости ^_^, Давай поболтаем), Бытие и житие =)

20:52 

Материнство

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Сегодня меня тянет на поболтать. Надеюсь, вы простите мне эту маленькую слабость.

Все началось с того, что подруга кинула мне ссылки на парочку сообщений из группы во ВКонтакте, в которой, если можно так сказать, обсуждают овуляшек и некоторые их заскоки. Овуляшки - это относительно новый термин в интернете, которым называют будущих и родивших матерей, которые считают что детки, особенно их собственные, важнее всего на свете. Чужие проблемы меркнут и просто ничтожны в сравнении с потребностями детишек. Это не значит, что любая молодая или не очень мать - овуляшка. Есть так сказать нормальные матери, которые скажут своему ребенку замолчать и сидеть ровно, когда тот расшалился, носится и орет. Овуляшка же скажет: "А что вы хотите? Он же ребенок! Терпите!". Овуляшки остро против абортов, потому что "вы что?! это же убийство! тебя совесть заест! убийца! гори в аду!" и нет для них других вариантов. Все, кто не согласны с их мнением, сразу становятся "не женщинами", несчастными и ненастоящими женщинами. Самое страшное проклятие - "чтобы у тебя детей никогда не было!". Главное предназначение женщины - родить ребенка, сдувать с него пылинки, целовать в попку и выполнять все его капризы. Это все собирательное описание. Некоторые овуляшки страдают одним, некоторые - вторым, другие - всем сразу. При этом нельзя сказать, что все их высказывания в корне не верны.
Вот вам несколько постов для оценки масштабов бедствия:
vk.com/ovulyators?w=wall-72340177_139613 - мы какаем вместе, и этим все сказано!
vk.com/ovulyators?w=wall-72340177_136747 - овуляшка с детьми в поезде.
vk.com/ovulyators?w=wall-72340177_137789 - девушка пожаловалась на внешний вид и тут понеслось.

Начитавшись разных мнений, я задумалась: а какой я буду мамой? И тут все та же подруга подкинула мне другую статью, которая также оказала на меня влияние: mashkind.livejournal.com/258396.html . Она коротенькая, и я прошу вас ее прочитать, чтобы вы поняли мое смятение.

Для всех моих близких не секрет, что я безумно хотела ребенка лет наверно с 20. В 10 лет у меня появился племянник, мне очень нравилось с ним возиться, все говорили, что у меня волшебно получается. Я вообще хорошо ладила с детьми, даже когда стала взрослее. При этом новые и новые препятствия на пути к маленькому счастью ввергали меня не просто в грусть, у меня были дикие истерики. Первые начались, когда свадьбу пришлось перенести на год позже, точнее так сложилось, и продолжались год после свадьбы, когда в связи с различными обстоятельствами зачатие приходилось постоянно откладывать. Сначала лечили спину, потом делали прививку от краснухи, потом мы решили поехать в Италию, заодно я решила успеть сотворить тощий, полуголый косплей. Последнее меня не сильно расстроило. Просто не вариант был ехать впервые беременной в чужую страну. В начале лета 2014 меня снова переклинило, что хочу – не могу ребенка, и ладно, поедем отдыхать на 1-2 месяце, но я на все лето схватила воспаление. Мне кажется именно после этого, я сдалась и переболела. До этого момента я не мыслила своей жизни без детей. Я хотела много детей. Хотела оберегать, холить, лелеять, окружать заботой. Проще говоря, всю себя посвятить деткам. А сейчас… Я вполне мыслю себе жизнь без детей, полную путешествий и творчества. Беременность и маленькие дети кажутся мне очень обременительными:
1. беременность:
- боишься заболеть, так как лечиться нечем;
- боишься упасть;
- нельзя кататься на роликах, коньках или велосипеде, так как я не очень в этом и могу упасть;
- нельзя есть много соленого, острого, сладкого и вообще надо следить, чтобы еда была разнообразной и сбалансированной;
- нельзя пить или курить кальян;
- нельзя спать на животе;
- все время боишься за мелкого, боишься навредить, боишься потерять;
- устаешь, тошнит, спина болит, отеки;
- банально толстеешь, а я привыкла быть худой и не представляю, как это быть толстой;
- заграницу и в поход ехать надо с большой осторожностью;
- колоссальная нагрузка на организм;
2. новорожденный (первые полгода):
- период кормления ты ешь все дозирование, вдруг у малыша аллергия;
- спишь тоже дозирование;
- никуда от него не отойти, по крайнее первое время, или надо с кем-то договариваться, но я так не люблю просить о помощи и напрягать людей;
- никуда не поехать, по крайней мере я бы не решилась, ведь совсем нет опыта;
- друзей не позвать;
- косплей – мимо, из-за проблем со временем, фигурой и невозможностью дома красить;
Дальше с каждым месяцем, годом вроде становится легче, потому что ребенок все более и более самостоятельный, но в тоже время начинаются и другие проблемы: школа-уроки, подростковый бунт, компьютерная зависимость, институт, армия, залеты.
Многие говорят, что беременность – это лучшее время в жизни женщины. Что? Вы серьезно? Не, согласна, в этом есть что-то милое, необычное, но мне кажется, что лучшим его можно назвать, только потому, что дальше будет только хуже. Как по мне лучшее время заканчивается, как только ты видишь 2 полоски на тесте.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что дети – это зло, беременеть и рожать ни в коем случае не надо. Это лично дело каждого. Каждый сам вправе выбрать связывать свою жизнь с детьми или нет, и когда настанет первый раз. Я свой выбор уже сделала. У меня обязательно будут дети, и если позволит здоровье, много, но тут надо смотреть на ситуацию после каждого. Вдруг я уже после первого не смогу больше родить. Просто я осознала огромную разницу между тем, что было у меня в голове раньше и сейчас. И вот эти, последние мысли меня напугали.

А что, если я и вправду сейчас не хочу уже ребенка? Смогу ли я стать ему хорошей матерью? Я резала салат мужу, когда обдумывала этот пост и поняла, что хорошие матери условно делятся на два типа:
1. те, которые отдают себя ребенку целиком и полностью, при этом не факт что они станут овуляшками;
2. те, которые в полной мере заботятся и любят своих детей, не меньше первых, но не хотят отдавать всю себя, хотят жить не только для ребенка, но и для себя.
При этом оба варианта матерей можно назвать хорошими, хотя вот такая оценка «хорошая» очень субъективна и ситуативна.
Из этой классификации (громкое слово) следует, что если бы я родила до августа 2014 года, то попала бы в первую категорию матерей, при этом, чем раньше, тем сильнее я бы посвятила себя ребенку и, вполне вероятно, могла пополнить ряды овуляшек. У всех есть шанс. А сейчас, попробовав жизнь на вкус, поняв, сколько всего в ней интересно, я больше склоняюсь ко второму варианту. Но ведь от этого я не стану плохой матерью, правда?

Прочитав ту статью, ссылку на которую я разместила выше, я поняла, что можно быть хорошей матерью не забывая при этом про себя. Не растворяясь полностью в ребенке. Ребенок при этом будет счастлив и, возможно, чуть более самостоятелен. Это не значит, что на него можно забить и оставить на самовыживание, нет. Просто я не пойду работать в школу, потому что там учится мой ребенок. И я, конечно, буду читать ему или ей книжки перед сном, а потом мы будем читать вместе. Поэтому я хочу родить погодков или с очень маленькой разницей (1-2 года), чтобы им было с кем играть, не было скучно и не было нужды постоянно дергать меня или мужа поиграть. Я не снимаю с себя обязанности играть с ребенком, но я не хочу, чтобы мой ребенок заходил в комнату и жалобно спрашивал «А кто со мной поиграет?», когда я и муж уставшие пришли с работы. У меня так делает племянница, и мне ее очень жаль в этот момент, но я не могу заставить себя поиграть с ней, потому что я хочу делать что-то другое! Я хочу делать то, что я хочу. Эгоизм? Именно он. Но почему я должна тратить свое время на чужих детей? Я тратила его на племянника. Я буду тратить его на своих. А если сейчас я буду снова тратить его на кого-то кроме себя, то когда я буду тратить его на себя. И все же надо уделять девочке больше внимания, факт. Я люблю ее, но хочется успеть пожить. Я вообще спокойно отношусь к чужим детям, они меня не раздражают.

Так о чем я? Наверно о том, что я боюсь. Первый ребенок – это всегда страшно и непонятно, это всегда эксперимент и обучение. Смогу ли я со своими новыми взглядами стать хорошей матерью? Я все еще хочу ребенка, но буду ли я его любить, как любила бы 3-4 года назад? Может ли быть так, что когда я рожу, мои взгляды снова кардинально поменяются? Я думаю да. Все возможно. И я если я очень захочу и постараюсь, то смогу стать и хорошей матерью, и про себя не забыть. Главное правильно расставлять приоритеты.

Вот такой словесный полет. Спасибо, что дочитали до конца. Спасибо natsume~ за пищу для размышления. Спасибо моим родителям, которые не испугались сложностей и родили третьего ребенка и вполне успешно воспитали. Спасибо за внимание и удачки!

@темы: Работа мозга =3, О вечном, Маленькие радости ^_^, Давай поболтаем), Внезапности О_о, Бытие и житие =)

13:51 

Планы-планы!

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
И вот снова понедельник, неделя быстро пролетела. А у меня тем временем в общем-то ничего нового.

Ну, я считаю что мне вполне удается следовать плану. Хотя могло быть и лучше. но ничего, привыкнем.

Мне все меньше хочется "играть" в HabitRPG. Я сижу через приложение на телефоне, так как некоторые планы я выполняю дома, точнее многие, а залогиниться на сайте у меня не получается. Ладно еще я забыла пароль, я не могу его восстановить - ни одна моя почта не подходит. А приложение работает откровенно говоря криво: обновление дня происходит не в 12 ночи, как вроде как должно быть и было бы логично, а в 22.00 (насколько я смогла отследить) и от этого трудно понять, то ли еще сегодня, то ли ты отмечаешь уже завтра; плюс иногда оно обновляется и не сохраняет пометки или новые задачи; и стоит также упомянуть вообще непонятный интерфейс на английском языке. То есть я вообще не могу понять как там вступить в гильдию или или сделать что-то еще. Криво работает, короче. Иногда я все делаю, но забываю отметить и получаю пенальти. Это, конечно, мои косяки, но все равно. Я бы бросила еще неделю назад, но у меня уже пол суммы на ИнстаксМини, так что бросать совсем не хочется. Я бы перешла полностью на сайт, но тогда надо писать админам, чтобы они меня восстановили или подсказали, на какую почту я зарегистрирована, но в этом тоже столько мороки. Денюжек даже за задания класса "Сложные" дают мало, незначительно больше за большие. И нифига не понятно как это исправить. Накоплю свои 500 монет и удалю приложение. Может быть зарегистрируюсь заново и буду сидеть с планшета, но это вряд ли. Обидно, досадно, но ладно.

Из-за всех этих проблем с HabitRPG совсем не хочется писать посты по аниме студии Гибли, но это самый эффективный способ набрать монетки. Вам то они интересны? На этой неделе будет пост по "Сказаниям Земноморья", кстати.

На работе крайне дофига работы, телефон звонит не переставая и совсем не дает работать. Так я постов бы накидала на работе, а так вообще никак. Очень по русски, да)))

Шью плюшевых зверей из фетра, об этом будет пост.

А еще очень хочется спать, но это просто постоянно. А еще больше я хочу заработную плату, а точнее аванс.

Главной бедой этой недели станит отсутствие интернета на телефоне. Не стоило смотреть видео с мобильного. Согласно смс-ке от МТС, инет мне обрезали аж до 29.01. Но у меня сегодня должна быть оплата за новый месяц (у меня абонентка на месяц) и тогда может мне вернут интернет. Я даже не думала, что без него так грустно. И надо было такому случиться именно тогда, когда я решила каждый день кидать в инстаграмм фотки Т_Т

На этому все. Немного сумбурно и слишком много личных глупостей. Но я, как уже сказала, на работе, звонит телефон (я отвечаю на 1 звонок из 3), отвлекают коллеги. Огромное спасибо, что дочитали этот словесный полет до конца и удачки вам на этой неделе!

@темы: О вечном, Внезапности О_о, Бытие и житие =), А в черепе-то пусто =_=

Piece of peace

главная