Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль-печаль т_т (список заголовков)
00:28 

Выдохнула. Нет, не выдохнула =(

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Хотела написать длинный гневный пост и обвинить во всех своих провалах друзей, но, пока ребенок засыпал, поняла, что сама во всем виновата.

Я сама виновата, что все еще не стала крутым фотографрм. Это мне надо было всех подряд звать пофоткаться. И очень глупо было ждать, что кто-то из подруг или друзей (но преимущественно подруг) напишут мне в вк: "Ей, у тебя такие крутые фотографии! Я бы хотела, что бы ты меня сфотографировала. Как ты на это смотришь?". Но вот как-то ни от кого такого вопроса не поступало. Точнее один человек был, который продвигал меня как фотографа, звала на др и даже предлагала мои услуги подругам. Я очень благодарна. А в остальном я сама виновата, надо было самой звать.
В этом же плане я все время злилась на ежей, так как они вроде как обещали помощь, но ничего не делали. Другую девушку они свели с знаменитой заводчицей и у той пошла хоть и очень тяжелая, но выгодная практика. А я? А я сама виновата, что слишком долго определялась с направлением. Надо было больше капать на мозг.

Я сама виновата, что не взяла инициативу в свои руки и, пока была такая возможность, не поставила ни одну из всех тех "гениальных" сценок или дефиле, что придумывала. И пусть я не могла донести гениальность своих идей до людей и не получала от них восторга при первых же словах. Сама виновата. Надо было просто делать.

А теперь про то, что я делаю сейчас. Про мой канал на ютубе. Мне очень обидно, что мои близкие друзья, которым я кидала ссылки или которые находили ссылки на мой канал тут не подписались на него хотя бы ради массовки. Вам даже видео не обязательно смотреть. Или смотреть целиком. Я, скорее всего, сразу распознаю вас в моих подписчиках. Но это было бы огромной поддержкой для меня. Наверно, это очень тяжело создать гугл-аккаунт и подписаться. Тут я тоже сама виновата. Решила снимать что-то умное и познавательное, делиться опытом. Надо было снимать лаqвстайл, влоги, больше кривляться, смешить и ребенка снимать, тогда бы и народ набежал бы быстрее.

Почему-то, когда я была с Фото-ежами, и меня кто-то спрашивал про фотографа, я сразу рекомендовала их. Я до сих пор так делаю. Но мало кто рекомендовал меня или даже просто помогал. А может я просто неблагодарная скотина.

Короче, полный моральный упадок. А все почему? потому что на двух каналах, на которые я подписана количество подписчиков перевалило за 50 000 и за 80 000. И не надо меня успокаивать тем, что мои подписчики придут! У девушки, снимающей на телефон обзоры на купленные детские санки и самокат подписчиков 6, а у меня с моим, типа, качеством, выставленным ракурсом, сценариями и монтаже - 3 (я, одногрупница, подруга
одногрупницы). Да, у меня на канале всего 11 видео, они направлены на узкий сегмент, да и активно я его виду всего 1,5 месяца, но блин. Ничего не поменялось с самого первого видео. Ни одного человека не прибавилось.
"А что же ты не занимаешься продвижением?" - спросите вы. Я почти каждым своим видео делюсь в твиттере, выкладываю тут. Хотела продвинуть в вк через группы для мамочек, но мне или отказали, или проигнорили, а еще вк объявил мне, что меня взломали и рассылали спам. А кидать ссылки в комменты к постам я не хочу, потому что мне гордость не позволяет. Я не хочу бегать и умолять подписаться на меня. Я это делаю не для славы или денег. Я хочу быть полезной и делиться опытом. Я бы с удовольствием делилась бы опытом с подругами, но никто из них пока даже не планирует детей. А с такими тенденциями, что описаны выше, я буду последней, к кому они пойдут.

Ой, короче, пусть все горит огнем. У меня первый пмс за 1,5 года, и мне хочется реветь и рвать на себе волосы, потому что я все время стараюсь, а всем похер. И не надо говорить, что у всех все плохо. Мне тоже похер. Спасибо, я кончил.

@темы: О вечном, Давай поболтаем), Боль-печаль Т_Т, А в черепе-то пусто =_=

URL
21:05 

Итоги 2015 года

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Обещанные в прошлом посте итоги 2015 года. Если в общих словах, тот этот год был очень тяжелый. И это не просто слова. Но при этом было много радостного. Жизнь никогда не будет прежней. Подробности вы можете прочитать ниже в кратной анкете об итогах года.

Итоги 2015 года

15 желаний на 2016-й:
1) выкладывать минимум одно видео на канал на YouTube, хотя это будет вдвойне тяжелее, чем в начале, так как детка теперь спит три раза в день, а не пять, и компьютер мой поломался
2) читать минимум одну книгу в месяц
3) заниматься языками каждый будний день
4) рисовать каждый день
5) рукоделить каждый день
6) начать шить себе одежду
7) купить мебель в квартиру (шкаф в коридор, духовой шкаф на кухню и мебель в комнату)
8) постить по одной-две фотографии в инстаграм каждый день, желательно начать постить что-то действительно краивое
9) на ярмарке создать движуху, чтобы она хотя бы сама себя окупала
10) напечатать все фотографии, что я бы хотела и ввести в привычку печатать фотографии каждую неделю-две
11) заняться собой, то есть начать ходит в спорт-зал и на йогу, привести в порядок волосы и кожу, делать хотя бы пятимитную зарядку каждый день
12) заниматься с ребенком, делать ей массаж каждый день, научить ее говорить, сидеть, стоять, ходить и приучить к горшку
13) изучать лекарственные растения и начать в них разбираться
14) научиться играть на окарине
15) научиться жить в мире с собой, принимать свою внешность и вообще всю себя как есть, найти душевное равновесие

Ого. Кажется с такими планами я не буду спать. Надо будет выработать режим. Может что-то я буду делать не каждый день, как планировала, а через день. Посмотрим. Если что я немного подправлю.


@темы: Маленькие радости ^_^, Бытие и житие =), итоги года, О вечном, Боль-печаль Т_Т

14:24 

Как дальше жить?

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Как отличитить здравый смысл от слабостью? Силу от упрямства? Как не позволить обиде переродиться в мести? Как перестать завидовать счастью другого человека, когда тебе не доступны подобные радости? И честно ли радоваться одному, когда близкий человек от этого страдает? Может стоит остаться им и быть, может быть, не таким счастливым, зато не причинять боль?

С момента перехода моей беременности в серьезное русло, у нас с Айоном все время возникает конфликт его желания тусить и гулять с моим желанием вить гнездо, проводить время вместе и полным отсутсвием какой-либо возможности тусить. Не может женщина на 8 месяце беременности кататься на ролликах, особенно если она катается плохо. Страшно ехать в другой город, если успел попасть в больницу и боишься рецидива. Он не понимал, но я отвечала за двоих. Никто из его друзей не понимал.

Я думала, с рождением ребенка все измениться. Но вместо катания на ролликах он предпочел потренировать меня в вождении. Последнее важнее, но я то хотела покататься на ролликах. Я хотела пойти в кино, все спланировала, а он не захотел. Потом мне просто не нашлось с кем идти. И если сначала мысль оставить ребенка с кем-то мне кажалась простой и легкой, то со временем и рядом истерик детки я перестала так думать. Я не могу оставить ее не с кем, кроме мужа и не больше чем на 2-2,5 часа (перерыв между кормлениями).

Я много раз хотел из мести начать делать мужу гадости, а точнее перестать делать то, что делаю и что должна: не убираться по дому, не уюирать посуду, не готовить на него еду, не стирать и тому подобное. Но он не поймет, что я делаю это, потому что он не прав. Это просто сделает неправой меня. Я буду плохой, а он - жертвой. К тому же я люблю его и не хочу делать ему плохо.

В такой ситуации мне кажется нажо заняться таким делом, чтобы поглотил целиком и хотелось бы бежать домой и заниматься им. Я думала этим делом будет канал на ютубе, но нет. Он отнимает слишком много времени. У меня этого времени просто нет. Попробую сконцентрироваться на шитье и подобном.


Кстати, про канал. Я, конечно, посмотрю что у меня будет получаться по времени, но пока я его при крою. То есть, ничего не изменится. Там появится еще одно видео, которое я сняла с третье попытки, и пока все. Я думаю никто страдать не будет, кроме моей неуёмной жажды делиться знаниями.

@темы: О вечном, Бытие и житие =), Боль-печаль Т_Т

01:53 

Полночный бред

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
«Это было очевидно.
В глубине души я всегда это знала.
Мне просто нужна была тишина,
чтобы услышать это чувство».
За гранью: Две души


Я все время хожу по квартире с планшетом и что-нибудь смотрю: фильмы, мультфильмы, сериалы, летсплеи, блоги и т.д. Это ужасная привычка, так как это видит моя дочь. Она будет считать это нормой и тоже так делать. А это не норма. Это плохо. К тому же это сильно отвлекает. Я заметила, что просто с музыкой я все делаю быстрее, хотя и не могу сказать, что пулюсь в экран постоянно. Иногда я просто слушаю и делаю дела. Сейчас я стараюсь к дочери с планшетом не ходить. Пусть видит как я ем, мою бутылочки, готовлю, рукодельничаю или даже читаю на планшете, но не смотрю видео. (Еще бы отучиться залипать в телефоне у нее на глазах.) И я все думала, почему так? С чем связана эта моя зависимость? И вот сейчас, лежа в кровати с деткой под боком, ожидая когда в игре куры снесут яйца (а между тем почти час ночи), я поняла, что в тишине я начинаю думать. И не просто мозг начинает работать. Я начинаю думать о себе, своей жизни, о моем отношении к ребенке, анализировать, решать правильно я поступила или нет, раз за разом обдумывать то или иное действие, ругать себя за что-то не правильное, винить себя в слабости и несдержанности по отношению к мужу и ребенку. В общем, заниматься самокопанием. И, вроде как, нет в этом ничего плохого, даже полезно. Но лично меня такие мысли вгоняют в депрессию. Сразу начинаю думать всякое, типа:"Мне не надо было беременеть. Я плохая мать. Я плохая жена. Я все делаю не так. Я не делаю то, что хочу. Я трачу время на ерунду. Какого хрена?" Это так ужасно. Это так страшно. При этом муж мне постоянно повторяет, что я прекрасная жена, прекрасная мать, и что другие дети и мужики им завидуют. Но раз за разом оказавшись в тишине и без дела, заполняющего мысли (типа игры на телефоне), я медленно по крупице начинаю уничтожать себя. Это так больно.

Мне не с кем поделиться этими мыслями: перед сестрами и матерью мне стыдно, ведь у них все было идеально (хотя на самом деле все ныне так), среди рожавших подруг нет достаточно близких, а среди близких - нет рожавших. Но все равно главной причиной остается страх. Страшно, что не поймут, что осудят. А отругать я и сама себя могу.

Последнее время я много плачу. И еще больше психую. Срываюсь на мужа. Даже начала пить успокоительное. Это не очень хорошо для ребенка, но лучше, чем психованная мать... Хорошо... Пусть сегодня поспит со мной, раз ей так уютнее. Она теплая и мягкая. Может мне перестанет быть так грустно...


@темы: А в черепе-то пусто =_=, Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), О вечном

16:49 

Американская история ужасов (1,2 сезон)

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Мой дневник скоро превратится в блог по обзору кино и сериалов. А что, тоже не плохо))))

Американская история ужасов
1, 2 сезоны


В этот раз я не буду вставлять формальную информацию из Вкикипедии или КиноПоиска. Просто напишу свое мнение о двух просмотренных сезонах.

Я давно слышала об этом сериале. Типа все очень страшно и ужасно. Сперва я долго не решалась, потому что это хоррор, а я впечатлительная. А потом мне стало невыносимо скучно, и я решила посмотреть первый сезон. Почему именно первый? Я выбрала его вовсе не из-за порядкового номера. Все сезоны никак не связаны между собой, поэтому можно начинать смотреть с любого. Просто меня заинтересовала актриса (Таисса Фармига), фильм с которой я до Нового года смотрела в кино, и сама задумка: дом-убийца с приведениями. Банально, конечно, но я смотрю не слишком много ужастиков, так что для меня такая банальность вполне терпима. К тому же я не очень привередлива.

Итак, все начинается очень предсказуемо: горе в семье, переезд в новый дом, полный злых и не очень призраков, непонятных событий. Мне очень понравилось то, что каждая серия (или почти каждая) начинается с возвращения назад и рассказа истории прошлых жильцов. Так же мне очень понравилось количество жертв дома, их истории. Почти сразу возникло желание полезть в Википедию и прочитать историю каждого, разобраться, что с ними произошло, как они умерли и как влияют на настоящее. Я такое люблю. Поэтому мне нравится Игра престолов. Стоит признаться, что фильм не очень страшный. Было реально 2-3 момента, когда было по настоящему страшно, а не просто немного не по себе. Может быть я смотрела немного невнимательно или была морально готова, но вышло что вышло. Также утомляла некоторая тупость членов семьи. Некоторые поступки были очевидно неправильными или даже тупыми. Ну, что поделаешь. Умные люди просто бы не переехали в этот дом или сразу бы свалили после первой мистификации.

Мне очень понравилась Мойра, в исполнении Фрэнсис Конрой и Александра Брекенридж. Сейчас мне даже сложно сказать, какой из ее образов лучше - молодой или старый. Но она шикарна. На нее приятно было смотреть. Также мне понравилась игра Таиссы Фармиган, которая играет Вайолет. Персонаж у нее, конечно, туповатый подросток, но сыграно не плохо. Многие жертвы дома вызывают жалость, некоторым желаешь еще больших мучений. В общем очень интересно, интригующе, но не страшно.

Второй сезон я решила смотреть по порядку. И на первый взгляд психбольница показалась мне даже страшнее. Все эти психи с непредсказуемым поведением, пугающие всемогущие и безнаказанные доктора. Но к концу я уже мечтала от него отдохнуть. И снова было не так чтобы очень страшно, скорее противно. Все эти эксперименты над людьми, жестокое обращение и развратные монахини. Короче, фу.

Во втором сезоне показывается всего два времени: типа наше время, когда больница заброшена, и то время, когда больница процветала. Это не так интересно, как было в первом сезоне, и немного однообразно. Еще и пришельцев примешали, от этого становится даже смешно. А еще мне кажется, что образы персонажей как-то не раскрыты. Хотелось бы знать больше о всех этих людях. Информации достаточно, но хочется больше. Хотя несколько неожиданных ходов все же было.

Из персонажей мне больше всего понравился Ангел смерти в исполнении все той же великолепной Фрэнсис Конрой. Она очень элегантная, женственная, таинственная, тактичная, аристократичная и просто шикарная. Хочу, чтобы мой Ангел Смерти выглядел и вел себя также. И пожалуй мне понравилась сестра Мария, когда она изменилась, потому что показывала и доказывала, что имела она всех в извращенной форме.

Не могу сказать, что второй сезон мне понравился больше первого. Скорее даже нет. Но я не считаю оба этих сезона совсем уж плохими и недостойными внимания. Я не считаю, что потратила время в пустую. И хотя они меня не особо напугали, сегодня ночью я спала плохо, так что решила сделал перерыв. Может быть сериал тут не при чем, может быть было слишком душно и жарко, но все же рисковать не хочется. Когда осилю ее один или два сезона - обязательно напишу.

Надеюсь я не выдала никаких важных сюжетных ходов или поворотов. Спасибо за внимание и удачки!


@темы: Странное кино и не только, Маленькие радости ^_^, Боль-печаль Т_Т

13:27 

Проникновенный социальный ролик.

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
10.02.2015 в 07:47
Пишет Taho:

Мой папа - лжет. Проникновенный социальный ролик.
Будущее ребенка стоит многих жертв, но не нужно думать, что дети не видят и не ценят того, что для них делают. Маленькая девочка из этого видеоролика знает, что ее папа... постоянно лжет. Но как трогательно она объясняет такое поведение - стоит видеть.



URL записи

Я чуть не плакала.

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), Видео, Маленькие радости ^_^, О вечном <_<, Репост

13:24 

Стоит задуматься

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Как я и говорила, два разу в неделю будут не мои посты, а репосты чего-то интересного. Не знаю, насколько вам будет интересен пост, процитированный ниже. Если кратко, то моя одноклассница рассказывает про жизнь ее матери. С точки зрения простого обывателя историю нельзя назвать уникальной. Обычная история. Грустная. У моей мамы тоже была сложная жизнь. Да и сейчас бывает трудно. Но зная историю, мы учимся понимать. Такие вещи нужно знать, чтобы научиться ценить то, что мы имеем. У меня замечательный муж, который почти носит меня на руках (правда бутерброды мне не делает). Если бы я не знала, как бывает плохо с любимым мужчиной, я бы не ценила свое золото. Иногда не зная других историй даже не понимаешь, что может быть все намного-намного хуже. И это не кино, которое кто-то придумал. Это реальность, которая рядом. Даже страшно насколько рядом.
Я просто хотела показать вам, чтобы вы тоже задумались. Или просто не читайте дальше. Спасибо за внимание и удачки!

26.01.2015 в 15:47
Пишет rekosan:

История моей мамы
Да, мои дорогие... Вчера мама продолжила рассказывать про свою молодость и я подумала, что было бы неплохо собрать воедино все кусочки....

Мою маму зовут Светлана, она родилась 27 мая 1965 года. Бабушку чуть не кесарили, но она смогла родить сама. Мама была худенькая и слабенькая. До трёх месяцев бабушке помогали поднимать маму, потом умерла одна из родственниц и помогать бабушке перестали. Она поднимала маму одна. За плохое поведение бабушка маму била. Била ремнём, резиновым тапочком, много кричала. Дедушка в молодости очень много пил и часто ударял маму по голове. В школе мама училась плохо, носила страшные очки и не любила одноклассников. Одно спасение было - убежать на выходные к моей прабабушке.
Годы шли. Мама почти всё детство мечта сбежать в детский дом от ярости бабушки и пьяного дедушки.
Бабушка знакомила её с мальчиками - потому что в двадцать с чем-то лет мама была ещё не замужем. Один парень был рыжий и страшный, он искал себе жену чтобы уехать с ней в деревню, выращивать там коров и прочее хозяйство. Другой пил, третий вёл себя плохо... Но тут мама влюбилась в Сашу, они хотели подать заявление, но и бабушка и прабабушка закатили скандал о том, что Саша маме не подходит. И они расстались. Это была её большая любовь... и единственная. Мама сказала, что раз такие дела, то выйдет замуж за первого встречного.
Грубо говоря, им был мой отец. Их познакомили на работе и папа маме понравился. Он был очень красивый: черные кудрявые волосы, чёрные глаза, улыбчивый.



Это единственная фотография с папой на компе. Мне здесь лет двенадцать, может чуть больше (не помню уже) , но папа после операции.

Они поженились. И были бы счастливы, но папа пил. Страшно пил. Они жили у бабушки в ДЭУ, в двухкомнатной квартире с бабушкой и дедушкой. Папа уходил на работу, а бабушка каждый раз закатывала маме скандал. И однажды, когда папа с мамой пришли с какого-то праздника (у мамы был уже большой срок беременности) , а бабушка с дедушкой поругались из-за них, мама с папой собрали вещи и в ночь, в ливень без зонтов, ушли к прабабушке в деревню. Хорошо, что мама не заболела....
В 1989 году родилась я. Поначалу папа был недоволен тем, что я не мальчик, но все его убедили, что девочка - это тоже хорошо. В первый месяц папа часто приводил в деревню друзей показать меня, а потом с друзьями пил... Мама с бабушой поднимали меня....
С работы папа приходил то пьяный, то сильно выпивший и почти сразу ложился спать. Маме помогал только в выходные.... Но папа был честен с собой и маме прямо сказал, что боится брать меня маленькую на руки.... Ночью он не вставал.
Прошло время.
Когда мне исполнилось два с половиной года, мы обманом переехали в Зеленоград к родителям папы. Ну как обманом... Мама жила в деревне и ездила в город работать, папа тоже работал в городе... Мама попросилась к бабушке на зиму, да так и осталась...
Я сильно заболела в городе... На сгибах локтей появились корки и сильно чесались. Чем только не лечили! Но всё прошло. По словам врачей, это была аллергия на воду.

Родители папы не кричали, но и не помогали маме меня поднимать. Жили мы снова в двухкомнатной квартире, причём наша комната была проходной.... Дедушка Миша вёл себя с мамой плохо. Он обзывался, считал маму дурочкой потому что она из деревни и брал без спроса наши продукты. Однажды мама приготовила специально для меня котлетки и вышла из кухни, а дедушка пришёл и всё съел. Он говорил, что то, что приготовлено на кухне - всё его. Бабушка Люся на ровном месте называла меня и маму дурочками и упрекала маму за грязь. Когда мне было годика три, мама сделала операцию на глазах и стала лучше видеть. С тех пор она не носит очки.....

У меня есть двоюродная сестра Катя (по папиной линии) . Очень бросалось в глаза наше разделение: мы много времени проводили вместе, но дедушка Миша приносил подарки только Кате, больше внимания уделяли Кате.... Я этого плохо помню, только в памяти всплывает её постоянный рёв, когда одевались гулять, но мама говорит, что за меня ей было обидно.

Примерно в три года у отца случился первый сердечный приступ, ему тогда был 31 год, а маме 26... Приступ случился ночью. Меня перенесли в другую комнату (я это помню) , а утром, когда я проснулась, сказали, что папа в больнице... Через месяц примерно произошёл второй приступ. Мы с мамой тогда только пришли из садика, как зазвонил телефон и мама срочно засобиралась в больницу. Папа говорил, что ему стало плохо на улице и добрая женщина вызвала скорую.... С этого времени мама жила с больным человеком. Ни интима, ни уважения к ней не было. Мама начала пить. Немного, но я замечала....
Однажды мама просила бабушку забрать меня из садика, а сама ушла на работу.... Бабушка уехала на дачу и забыла про меня.... В восемь вечера (я помню) , все разошлись по домам, а мы стояли с воспитателем и смотрели в окно на ливень..... Мама отпросилась с работы чтобы меня забрать....

Когда я училась во втором классе, то не стало прабабушки Веры - это к ней мама бегала в детстве в деревню... Я не помню эту бабушку, к сожалению, я была тогда очень маленькой( Но ночью, после похорон, я плакала.....
Прошло полгода и однажды мы с мамой пришли вечером с прогулки. Мама была пьяна. Дедушка Миша начал её обижать, а отец не обращал внимания. Мама и дедушка поругались, потом подошёл отец и ударил маму... Мы тут же собрались и уехали в деревню к прадедушке. Осень, октябрь где-то, темно и холодно... Мне было страшно... Но дедушка нас принял и мы ночевали с мамой в холодной терраске (она не отапливается) ... Мне было страшно.... Мама хотела подавать на развод.
В конце второго класса мы на рынке купили Барсика и тем же летом переехали в новую, отдельную квартиру, в которой сейчас живём.

В конце четвёртого класса у папы стало совсем плохо с сердцем... Мама говорила, что оно было огромным и слабым как тряпочка... Папу положили в институт в Москву на операцию... В конце четвёртого класса произошла операция по пересадке сердца. Многие не верят, что такое вообще может быть. У папы был огромный шрам от начала шеи и до начала живота. Ему раскрывали грудную клетку... Папа очнулся от наркоза во время операции, но его усыпили.
Мама папу не бросила. Она ухаживала за ним, поднимала, хотя отношение было плохое.... Спустя полгода папа закурил, а потом начал выпивать... Мама тоже закурила. Пила тогда ещё редко.
Когда-то умер прадедушка, но я этого не помню....
Папа работал на приёмке цветного металла где-то в Москве и на работе пил. Его несколько раз избивали и грабили в поезде (он возил некоторые суммы денег) , но папа всё равно пил....
Он плохо относился к маме, он считал её домработницей и уверял меня, что у мамы не всё в порядке с головой, раз несколько раз подряд протирает стол от крошек... Они ругались, но мама старалась не тревожить папу, потому что доктор запретил ему волноваться...
Папа маме изменял. И когда она была беременна мной, и когда растила в деревне.... Хотел изменять после операции, но увы, организм уже был слаб.

Когда маме был 41 год, папы не стало..... Я тогда закончила десятый класс и переходила в одиннадцатый. Было тяжело. Первое время я относилась к маме, как научил папа, а потом поняла, что мама тоже человек!
В этом году маме будет 50... Я задумалась... Всю жизнь маму обижали - то родители, то муж, то его родители.... Я была науськана отцом и тоже маму обижала... А она ведь хорошая!!! Уже становится немного глупой - возраст и запои берут своё.... Но с появлением Саши мама не пьёт, чему я очень благодарна! Долгих маме лет и найти, хоть под старость, хорошего мужчину.....



Здесь мама и я. Все говорят, что Саша очень похожа на меня в детстве. А мама в молодости тоже была очень красивая)

Блин, прочитала запись и плачу... Чего так?
А вам, мои дорогие, удачи и до связи) Берегите своих родных!

URL записи

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), О вечном <_<, Учение - свет, а темноты я боюсь >_<

17:08 

Ну, может быть

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Мой мотиватор на сегодня

Я верю в шотландскую пословицу: «Тяжелая работа еще никого не убила». Люди умирают от скуки, психологического конфликта и тяжелой болезни. Они не умирают от трудной работы.


Дэвид Огилви, бизнесмен

Получи свой мотиватор

Он как знал, что мне фотографии переобрабатывать. Но так не хочется! Сделала же один раз, зачем возвращаться. При том так тупо через 2,5 недели после сдачи. А чуть ли там ночь не спала, уже успела забыть что да как, а тут переделывай. Не нужны никому уже фотографии через столько времени. Бесит! >_<

Жаль вот сюда не попала - ru.myanimeshelf.com/bigshelf/. Вот тут то бы я оторвалась. Надо самой начать полить такие мероприятия.

@темы: Фотодело ~(^_^)~, Маленькие радости ^_^, Боль-печаль Т_Т, А в черепе-то пусто =_=

14:05 

When did I go Wrong?

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли

Иногда становится очень грустно и не знаешь, где же ты так напортачил, что все стало настолько плохо. Соберись. Борись. Иди. Или расслабься и отпусти. А отдохнув продолжи путь. Что выбрать? Суди по себе. Главное не сидеть на месте слишком долго и не пускать абсолютно все на самотек.

@темы: Боль-печаль Т_Т, Внезапности О_о

23:34 

Немного болтовни

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
На самом деле сегодня планировалась большая и на мой взгляд интересная тема, но я, как обычно, не успела подготовиться, а тяп-ляп я делать не хочу. Потом я хотела поделиться наболевшем, но я же не этим хотела заниматься ^_^ Так что сегодня я пропущу. Напишу завтра. И на будущее не стоит надеяться, что работы будет мало и я все успею на работе. Всем пока и спокойной ночи!

@темы: Боль-печаль Т_Т

20:44 

Первый день лета

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
И хотя я решила, что это не будет личный дневник, а скорее блог фотографа и косплеера, все равно возникает желание покричать в воздух, в надежде, что кто-то услышит.
Последнее время настроение ниже плинтуса, все валится из руки и времени ни на что не хватает. Сразу самооценка вниз и уверенность в принятых решениях сразу пропадает. Я не знаю, как с этим бороться. Нужно столько всего сделать, а сил никаких нет. Столько хвостов.
И даже сейчас я просто сижу и ною в печатном виде. И смотрю фильм.
Ладно, напишу список дел и пойду выполнять. Их бесконечно много >_<

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =)

23:52 

lock Доступ к записи ограничен

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Тут личные переживания, не имеющие отношения к формату дневника.

URL
14:08 

Я всю жизнь буду мечтать и жалеть, что не сделала +101

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Кто бы что не говорил, но мне нравится как это выглядит. Но у меня таких никогда не будет.

ДРЕДЫ: СТОИТ ЛИ ПЛЕСТИ? + ДЕВУШКИ С ДРЕДАМИ 62 ФОТО! - 24hair.ru/dredyi-stoit-li-plesti-devushki-s-dre...

Факт 7. Я мечтаю сделать себе дреды. Но кажется этой мечте не суждено сбыться.

@темы: Розовые слюни *_*, Маленькие радости ^_^, Бытие и житие =), Боль-печаль Т_Т, 101

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Тут личные переживания, не имеющие отношения к формату дневника.

URL
00:53 

Nothing Lasts Forever +101

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли


Я думала следующий мой пост в дневнике будет про Воронеж, косплей, как все круто, весело, няшно, как я много всего узнала о себе, Айоне и других. Пост будет про то как я устала.

На самом деле пост я задумала и частично продумала где-то час назад, а теперь думаю что это все пустое и не имеет значение. Ведь никто, абсолютно никто не поймет как я заебалась. Простите за мат, но это самое точное описание моего состояния.

Итак, просто кратко опишу список дел на июнь:
1) доорганизовать свадьбу, так как готово в целом нехрена и с этим нехрена я и приду к финалу.
2) сдать на права - без комментариев, учитывая хотя бы то, что я даже теорию сдать не могу.
3) сделать костюм на фестиваль. спать? не, не слышал.
4) между тем тратить 12 часов в день на работу и дорогу туда-обратно, как и полагается ответственным работникам. конечно я могу забить время в электричке чем-то другим, но в это время я обычно сплю.
5) надо обработать тонну фотографий, которую я всем должна.
6) организовать медовый месяц.
7) девичник - тут только немного проконтролировать.
8) не сдохнуть.

Когда я сушила в ванной голову очень захотелось сфотографировать и выложить свое фото, а не картинку. Я сейчас такая красивая: впервые за две недели уложила отросшую челки, волосы вьются и спадают, полностью покрывая грудь, красные от слез глава, бардовые мешки под глазами, красные пятна по всему лицу и нос, а также морская вода, непрестанно льющаяся у меня из глаз. Красиво получилось бы, но на это нужно время, а у меня его нет. Так что довольствуйтесь картинкой.

А теперь надо написать трем людям, что бы завтра хоть на миллиметр продвинуться вперед хотя бы в организации свадьбы. До когда-нибудь.


Факт 5.
Я очень чувствительная и меня очень легко довести до слез. Плачу тихо, но однажды я пойду в поле, упаду в траву и зарыдаю навзрыд, буду кричать и рвать траву, пока не начну задыхаться от всхлипываний и захлебываться в слезах. И тогда я смогу забыть все обиды и все плохое, что со мной произошло за эти 24 года. Все и всех. Обязательно сделаю это на свое день рождение. еее!..

@темы: 101, А в черепе-то пусто =_=, Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), Игра коз @_@, О вечном <_<

URL
22:14 

Кстати про косплей +101

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Последний косплей (см. картинку ниже) хоть и простой, дается мне очень тяжело. Он вроде простой и осталось немного, но одни проблемы. Думала закажу пошив на заказ и все будет быстро и красиво, ан-нет. Пошили, конечно, хорошо, но надо же еще юбки сделать. Вот сейчас начну размещать полоски на юбке. Не знаю, как будет смотреться, потому что на картинке вообще не пойми что.
Из капитальный отстоев:
1. Мне до сих пор не пришел мой парик. Сейчас размещу объявление о покупке/аренде другого парика и буду молиться, что бы мой пришел.
2. Одели Айона полностью в костюм (кроме платочка и пояса) и испугались. Как-то вообще не ня. Правда я потом поколдовала с париком и вроде ничего так вышло, но все равно. Возможно со мной пойдет кто-то другой.
3. Продолжая о парике - больше никогда не буду заказываем парик на заказ. Претензий я не предъявляю, имен не называю. Обычное практика: налажал сам - ну, так бывает, налажал кто-то другой, особенно если делали для себя- все пиздец, как так можно. К тому же видение у всех разные. Я реально без претензий. Подстригли хорошо, мозгов купила. Все довольны.

Вот такие пироги. У меня закончились курсы по фотошопу, так что будет много времени. С автошколой вроде тоже все хорошо, в июне буду сдавать. Страшно, непонятно, но ничего, справляются. Все сдают, и я сдам. ^_^

Факт 4.
Я всегда ношу с собой резинку для волос. Чаще всего я волосы завязываю, что бы не мешались, и очень часто у меня еще и запасная резинка с собой. Так что если нужно - спрашивайте, я поделюсь ^_^

@темы: Учение - свет, а темноты я боюсь >_<, Игра коз @_@, Боль-печаль Т_Т, 101

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Тут личные переживания, не имеющие отношения к формату дневника.

URL
23:23 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Абсолютно счастлива, но полностью разбита. Я отобрали фотографии с Чартовой дюжины, выбрала лучшие, самые четкие или эмоциональные. И да, пусть две из них абсолютно зеленые. Мне они нравятся такими, какие они есть. Ничего не хочу менять, но так не пойдет. Или пойдет? Хроно, когда ты научишься решать свои проблемы сама?! Устала. Ругаюсь на всех. Если папа сейчас не поднимется с дивана, я пойду спать. Только надо телефон зарядить. До зарплаты у меня 150 рублей в кошельке, а ее могут дать только 7ого марта. Всем сладких снов и удачи!

@темы: О вечном <_<, Боль-печаль Т_Т, А в черепе-то пусто =_=

URL
22:36 

Итоги сегодня

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Тезисно:
1. Племяшка все еще в больнице с воспалением легких.
2. Сестра судя по всему отравилась и с самого обеда "изливает душу". Сейчас дома.
3. Мама в больнице с племяшкой.
4. Папа забегался.
5. На мне теперь дом и помощь по уходу за сестрой.
6. Что касается меня - хочу спать, при том все время и везде. Но надо хоть чуть поразбирать фотографии с концерта, что бы на выходных выложить на сайт.
вот как-то так.

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =)

02:13 

Маленькие таракашки

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Я точно знаю, что с головой у меня проблемы. Хотя бы потому, что я парюсь по мелочам. Сейчас будет долгая нудная история. Выспаться мне все равно сегодня не грозит. XD

Не так уж давно, приблизительно в ноябре прошлого года, меня приняли в организацию ФотоЕж. Может я писала об этом, но лучше повторю. Тогда я стала там первой девушкой. Все круто, все такие классные, здорово снимают. Я среди них такая малявочка, деточка. И тут первый облом.
В проекте все, кроме Паши, младше меня. Многие из них, в общем-то все уже много всего снимали, со многими сотрудничали. А я нет. Они круто снимают и во всем разбираются. А я нет. Их всех в проект позвали, а я пришла сама. Я начала чувствовать себя таким унылом горном, аж жуть. Мне говорили: да ладно, просто ты позже начала увлекаться, ничего в этом нет. А для меня есть.
И вот вроде все хорошо. Я начала активно снимать. Меня вроде хвалят. Самой нравится. Оо и тут второй облом.
Взяли вторую девушку. А мне так нравилось быть единственной! Это делало меня неповторимой! Она неплохо снимает. Мы снимаем по разному и, как мне кажется или хочется верить, уровень у нас одинаковый. Но комплексы такие комплексы. Она симпатичная. Возможно даже красивая. Хорошо хоть одного со мной возраста. XD И вроде в этом тоже ничего нет, но все же. Вдруг она будет лучше меня? Вдруг про меня все забудут? На меня забьют... Мне кажется я впервые реально хочу чего-то добиться.

На самом деле у меня какая-то глубокая травма. Я младшая в семье и привыкла быть младшей. Я всегда боялась, до трясучки боялась, что во мне разочаруются и, наверно как следствие, разлюбят. natsume~ была свидетелем моих историк на кануне сдачи фотоотчета по Аниматриксу. Я жутко боюсь, что меня выпрут из этих Ежиков, хотя мозгом осознаю, что в этом ничего ровным счетом нет. К тому же это не балет и не модельный бизнес, где возраст - это все. Будь мне даже 40, но если я при этом буду хорошо снимать, все будет хорошо. Но я жутко волнуюсь за качество снимков. И это тоже хорошо, потому что заставляет хорошо снимать.

Я знаю, я просто слишком не уверена в себе. Мне надо просто расслабиться и делать то, что мне нравится. Если меня взяли, значит я достойна. Если всех позвали, а я пришла сама, значит вот оно мое отличие. Я, наверно, просто должна верит и говорить себе, что я молодец.

Я так устала... Мне кажется я не высыпалась целую вечность... Спать хочу каждый день уже почти полгода... Хочу тишины, покоя и одиночества... Но получу я его только в могиле, так что ФААААААЙТОООООО! ^о^

Простите за уныние. Это все ночь и усталость. И не будьте как я. Это вредно для здоровья. Сладких вам снов и удачного дня!

@темы: Работа мозга =3, О вечном <_<, Бытие и житие =), Боль-печаль Т_Т, А в черепе-то пусто =_=

URL

Piece of peace

главная