• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о вечном <_< (список заголовков)
18:40 

День всех влюбленных!

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
12:30 

Принцесса Мононоке

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Внимание! Данный пост может содержать спойлеры и важные сюжетные ходы.

Принцесса Мононоке


«Принцесса Мононоке» — полнометражный аниме-фильм, выпущенный студией «Ghibli» в 1997 году. В том же году он стал самым кассовым фильмом в истории Японии, но впоследствии уступил эту позицию «Титанику». (Википедия)
Премьера: 12 июля 1997 г. (Япония)
Режиссер: Миядзаки, Хаяо
Длительность: 135 минут
Композитор: Хисаиси, Дзё
Редакторы: Такеши Сеяма, Миядзаки, Хаяо
Насколько я помню, это было первое аниме данной студии, которое я посмотрела. Мы наткнулись на него по телевизору. Мне тогда было меньше 16, это точно, но я все равно его посмотрела, потому что никто не могу ожидать чем фильм кончится.
Вообще , согласно сайту Кинопоиск, возрастной рейтинг этого аниме 12+, хотя учитывая сколько там крови и оторванных конечностей, я бы дала рейтинг 16+. Да, зрелище там разворачивается не детское. Показано много сцен войны, много отрезанных и оторванных конечностей и тонны крови, как говорилось раньше. Но не будет о грустном.
Аниме рассказывает про молодого принца племени Эмиси по имени Аситака, и те несчастья и приключения, которые свалились на его голову. И, стоит сразу заметить, это было вообще не весело: его проклял злой дух, ему пришлось покинуть родную деревню, несколько раз побывать на войне, спасти и убить ни одного человека. Все было совсем безрадостно и с каждой минутой становилось все хуже.
Другим не менее важным персонажем является девушка по имени Сан, она же принцесса Мононоке, принцесса волков. Она всеми силами старается защитить лес, в котором выросла среди волков и была воспитана богиней-волчицей Моро, от вырубки. Вот тут начинает раскрываться моральная составляющая данного произведения.
Итак, есть две противоборствующие стороны: с одной стороны, Сан, духи леса и жители леса животные), которые защищают свой дом от уничтожения, и, с другой стороны, Госпожа — Эбоси и ее работники, которые вырубают лес и добывают железо, чтобы делать оружие и продавать его. Стандартная экологическая проблема, когда промышленность набирает обороты, потребляет и не думает о последствиях. Вот на фоне всего этого начинается война между жителями леса и работниками из деревни. Но все заканчивается хорошо, все одумываются и начинают жить заново и по новому. Хотя умерло не один зверик и человек.
Стоит отметить, что главный герой не мечется между двумя лагерями, не играет роль засланного казачка или двойного шпиона, а потом влюбляется в дождь вождя и меняет лагерь, после того, как уже втерся в доверие, его раскрыли и сочли предателем. Аситака сразу понимает обе стороны и принимает нейтральную позицию, пытаясь всех примерить, образумить и спасти. Наверно потому, что сам он проклят и скоро должен умереть.
Не обошлось и без романтики. И хотя все-то, что рассказано выше является правдой, юноша не смог устоять перед очарованием дикой и агрессивной Сан, так же как и она не смогла не полюбить такого доброго и правильного, а так же очень красивого и с обалденной фигурой, парня, как Аситака. Они так и не признаются друг другу в любви и даже не остаются вместе, хотя и так понятны их чувства и очень хочется надеяться, что все у них сложится.
При последнем просмотре для меня стало открытием, что девочка из деревни главного героя, которая называет его "старший брат" на самом деле его невеста. Она года на 4 положе Аситаки, так что вполне смогла бы сойти за сестру, но их отношения выглядят по другому. Нет, они не целуются и даже не обнимаются. Просто... Возникли сомнения, что сестра прощалась бы с братом в таких выражениях. Скорее уж она и в правду была назначена ему невестой. А "старший брат" - это просто способ выказать уважение, устоявшее словосочетание у японцев.
Я люблю это аниме. Люблю его за вот эту мистическую составляющую, эти легенды о богах и духах. Люблю за племя Эмиси, которое демонстрирует как жить в мире и гармонии с природой, хотя показывают деревню от силы 5 минут экранного времени. История очень правильная, в ней очень много правильно морали. Она показывает, что мир не делится на черное и белое. Нужно смотреть со всех сторон и видеть правильные и ошибочные поступки обоих сторон. Ненужно убивать виноватого, что бы справедливость восторжествовала. Нужно донести до людей, что они делают не так и тогда все будет хорошо! Правда иногда для этого нужна война и разрушение, а также гибель главного духа леса.
Это аниме я рекомендую всем. Спасибо за внимание и удачки!

@темы: Книги и кино, О вечном <_<, Работа мозга =3

13:27 

Проникновенный социальный ролик.

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
10.02.2015 в 07:47
Пишет Taho:

Мой папа - лжет. Проникновенный социальный ролик.
Будущее ребенка стоит многих жертв, но не нужно думать, что дети не видят и не ценят того, что для них делают. Маленькая девочка из этого видеоролика знает, что ее папа... постоянно лжет. Но как трогательно она объясняет такое поведение - стоит видеть.



URL записи

Я чуть не плакала.

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), Видео, Маленькие радости ^_^, О вечном <_<, Репост

13:24 

Стоит задуматься

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Как я и говорила, два разу в неделю будут не мои посты, а репосты чего-то интересного. Не знаю, насколько вам будет интересен пост, процитированный ниже. Если кратко, то моя одноклассница рассказывает про жизнь ее матери. С точки зрения простого обывателя историю нельзя назвать уникальной. Обычная история. Грустная. У моей мамы тоже была сложная жизнь. Да и сейчас бывает трудно. Но зная историю, мы учимся понимать. Такие вещи нужно знать, чтобы научиться ценить то, что мы имеем. У меня замечательный муж, который почти носит меня на руках (правда бутерброды мне не делает). Если бы я не знала, как бывает плохо с любимым мужчиной, я бы не ценила свое золото. Иногда не зная других историй даже не понимаешь, что может быть все намного-намного хуже. И это не кино, которое кто-то придумал. Это реальность, которая рядом. Даже страшно насколько рядом.
Я просто хотела показать вам, чтобы вы тоже задумались. Или просто не читайте дальше. Спасибо за внимание и удачки!

26.01.2015 в 15:47
Пишет rekosan:

История моей мамы
Да, мои дорогие... Вчера мама продолжила рассказывать про свою молодость и я подумала, что было бы неплохо собрать воедино все кусочки....

Мою маму зовут Светлана, она родилась 27 мая 1965 года. Бабушку чуть не кесарили, но она смогла родить сама. Мама была худенькая и слабенькая. До трёх месяцев бабушке помогали поднимать маму, потом умерла одна из родственниц и помогать бабушке перестали. Она поднимала маму одна. За плохое поведение бабушка маму била. Била ремнём, резиновым тапочком, много кричала. Дедушка в молодости очень много пил и часто ударял маму по голове. В школе мама училась плохо, носила страшные очки и не любила одноклассников. Одно спасение было - убежать на выходные к моей прабабушке.
Годы шли. Мама почти всё детство мечта сбежать в детский дом от ярости бабушки и пьяного дедушки.
Бабушка знакомила её с мальчиками - потому что в двадцать с чем-то лет мама была ещё не замужем. Один парень был рыжий и страшный, он искал себе жену чтобы уехать с ней в деревню, выращивать там коров и прочее хозяйство. Другой пил, третий вёл себя плохо... Но тут мама влюбилась в Сашу, они хотели подать заявление, но и бабушка и прабабушка закатили скандал о том, что Саша маме не подходит. И они расстались. Это была её большая любовь... и единственная. Мама сказала, что раз такие дела, то выйдет замуж за первого встречного.
Грубо говоря, им был мой отец. Их познакомили на работе и папа маме понравился. Он был очень красивый: черные кудрявые волосы, чёрные глаза, улыбчивый.



Это единственная фотография с папой на компе. Мне здесь лет двенадцать, может чуть больше (не помню уже) , но папа после операции.

Они поженились. И были бы счастливы, но папа пил. Страшно пил. Они жили у бабушки в ДЭУ, в двухкомнатной квартире с бабушкой и дедушкой. Папа уходил на работу, а бабушка каждый раз закатывала маме скандал. И однажды, когда папа с мамой пришли с какого-то праздника (у мамы был уже большой срок беременности) , а бабушка с дедушкой поругались из-за них, мама с папой собрали вещи и в ночь, в ливень без зонтов, ушли к прабабушке в деревню. Хорошо, что мама не заболела....
В 1989 году родилась я. Поначалу папа был недоволен тем, что я не мальчик, но все его убедили, что девочка - это тоже хорошо. В первый месяц папа часто приводил в деревню друзей показать меня, а потом с друзьями пил... Мама с бабушой поднимали меня....
С работы папа приходил то пьяный, то сильно выпивший и почти сразу ложился спать. Маме помогал только в выходные.... Но папа был честен с собой и маме прямо сказал, что боится брать меня маленькую на руки.... Ночью он не вставал.
Прошло время.
Когда мне исполнилось два с половиной года, мы обманом переехали в Зеленоград к родителям папы. Ну как обманом... Мама жила в деревне и ездила в город работать, папа тоже работал в городе... Мама попросилась к бабушке на зиму, да так и осталась...
Я сильно заболела в городе... На сгибах локтей появились корки и сильно чесались. Чем только не лечили! Но всё прошло. По словам врачей, это была аллергия на воду.

Родители папы не кричали, но и не помогали маме меня поднимать. Жили мы снова в двухкомнатной квартире, причём наша комната была проходной.... Дедушка Миша вёл себя с мамой плохо. Он обзывался, считал маму дурочкой потому что она из деревни и брал без спроса наши продукты. Однажды мама приготовила специально для меня котлетки и вышла из кухни, а дедушка пришёл и всё съел. Он говорил, что то, что приготовлено на кухне - всё его. Бабушка Люся на ровном месте называла меня и маму дурочками и упрекала маму за грязь. Когда мне было годика три, мама сделала операцию на глазах и стала лучше видеть. С тех пор она не носит очки.....

У меня есть двоюродная сестра Катя (по папиной линии) . Очень бросалось в глаза наше разделение: мы много времени проводили вместе, но дедушка Миша приносил подарки только Кате, больше внимания уделяли Кате.... Я этого плохо помню, только в памяти всплывает её постоянный рёв, когда одевались гулять, но мама говорит, что за меня ей было обидно.

Примерно в три года у отца случился первый сердечный приступ, ему тогда был 31 год, а маме 26... Приступ случился ночью. Меня перенесли в другую комнату (я это помню) , а утром, когда я проснулась, сказали, что папа в больнице... Через месяц примерно произошёл второй приступ. Мы с мамой тогда только пришли из садика, как зазвонил телефон и мама срочно засобиралась в больницу. Папа говорил, что ему стало плохо на улице и добрая женщина вызвала скорую.... С этого времени мама жила с больным человеком. Ни интима, ни уважения к ней не было. Мама начала пить. Немного, но я замечала....
Однажды мама просила бабушку забрать меня из садика, а сама ушла на работу.... Бабушка уехала на дачу и забыла про меня.... В восемь вечера (я помню) , все разошлись по домам, а мы стояли с воспитателем и смотрели в окно на ливень..... Мама отпросилась с работы чтобы меня забрать....

Когда я училась во втором классе, то не стало прабабушки Веры - это к ней мама бегала в детстве в деревню... Я не помню эту бабушку, к сожалению, я была тогда очень маленькой( Но ночью, после похорон, я плакала.....
Прошло полгода и однажды мы с мамой пришли вечером с прогулки. Мама была пьяна. Дедушка Миша начал её обижать, а отец не обращал внимания. Мама и дедушка поругались, потом подошёл отец и ударил маму... Мы тут же собрались и уехали в деревню к прадедушке. Осень, октябрь где-то, темно и холодно... Мне было страшно... Но дедушка нас принял и мы ночевали с мамой в холодной терраске (она не отапливается) ... Мне было страшно.... Мама хотела подавать на развод.
В конце второго класса мы на рынке купили Барсика и тем же летом переехали в новую, отдельную квартиру, в которой сейчас живём.

В конце четвёртого класса у папы стало совсем плохо с сердцем... Мама говорила, что оно было огромным и слабым как тряпочка... Папу положили в институт в Москву на операцию... В конце четвёртого класса произошла операция по пересадке сердца. Многие не верят, что такое вообще может быть. У папы был огромный шрам от начала шеи и до начала живота. Ему раскрывали грудную клетку... Папа очнулся от наркоза во время операции, но его усыпили.
Мама папу не бросила. Она ухаживала за ним, поднимала, хотя отношение было плохое.... Спустя полгода папа закурил, а потом начал выпивать... Мама тоже закурила. Пила тогда ещё редко.
Когда-то умер прадедушка, но я этого не помню....
Папа работал на приёмке цветного металла где-то в Москве и на работе пил. Его несколько раз избивали и грабили в поезде (он возил некоторые суммы денег) , но папа всё равно пил....
Он плохо относился к маме, он считал её домработницей и уверял меня, что у мамы не всё в порядке с головой, раз несколько раз подряд протирает стол от крошек... Они ругались, но мама старалась не тревожить папу, потому что доктор запретил ему волноваться...
Папа маме изменял. И когда она была беременна мной, и когда растила в деревне.... Хотел изменять после операции, но увы, организм уже был слаб.

Когда маме был 41 год, папы не стало..... Я тогда закончила десятый класс и переходила в одиннадцатый. Было тяжело. Первое время я относилась к маме, как научил папа, а потом поняла, что мама тоже человек!
В этом году маме будет 50... Я задумалась... Всю жизнь маму обижали - то родители, то муж, то его родители.... Я была науськана отцом и тоже маму обижала... А она ведь хорошая!!! Уже становится немного глупой - возраст и запои берут своё.... Но с появлением Саши мама не пьёт, чему я очень благодарна! Долгих маме лет и найти, хоть под старость, хорошего мужчину.....



Здесь мама и я. Все говорят, что Саша очень похожа на меня в детстве. А мама в молодости тоже была очень красивая)

Блин, прочитала запись и плачу... Чего так?
А вам, мои дорогие, удачи и до связи) Берегите своих родных!

URL записи

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), О вечном <_<, Учение - свет, а темноты я боюсь >_<

00:13 

Косплей – быстро или хорошо?

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Пришло время и мне поговорить на вечные темы. Но сначала расскажу немного о себе.
Я занимаюсь косплеем почти 7 лет. За это время у меня было много косплеев, которые можно поделить четко на две группы: хорошие и брошенные. Да, я без зазрения совести могу сказать, что все мои законченные косплеи были хорошими. Итак, вот они:
1. The Melancholy of Haruhi Suzumiya – Юки
2. Loveless – Коя
3. Atlantica online – Pocahontas
4. Luminous arc 3: Eyes – Sara
5. Hetalia – Венгрия (ну этот сложно назвать отличным
6. плюс пара-тройка ориджиналов.
То есть в среднем у меня получается не больше 1 косплея год. Да, я не спешу. Наверно, я даже не постоянна. Или слишком задротисто отношусь к поставленной задаче. Или же я тормоз. А может я просто не могу сделать кое-как. Какой смысл в плохо сделанном костюме, если можешь сделать хорошо?
Брошенных у меня тоже много, на каждого свои причины:
1. K-ON! – Юи (распался коллектив, в котором мы хотели делать, поэтому пропал интерес, хотя костюм был почти готов; может стоит доделать и продать?)
2. Black Rock Shooter - Black Rock Shooter (я просто признала себя слишком взрослой и по фигуре не похожей на персонажа, был куплен парик и начата пушка; парик я уже продала, пушку выкинула, к этому уже не вернусь)
3. Soul Eater – Хрона (тоже выросла, фигура не та, был куплен только парик под стрижку, который я даже не подстригла; парик все еще у меня, но делать я этот костюм точно не буду)
4. Tekken - Линь Сяою (не успела подать заявку на игромир и сдалась из-за туники, просто не знаю как сделать ее аккуратно; может быть доделаю)
5. Maoyuu Maou Yuusha – Магиня (опять же распался костяк, или это я просто чего-то не поняла, да и не до него было, куплен парик и ткань; может быть доделаю)
Вот как-то пополам. Зато два приза (жюри и выбор зала), два косплея многие признали очень удачными, а один не отснят и толком нигде не светился, может еще что получится.
А теперь поговорим на тему поста. Я буду говорить в основном о себе. Я не верю, что могу делать сложные костюмы быстро и красиво. На Покахонтас у меня ушло полгода, на Сару – около 2-3 месяцев, но тогда было лето и каникулы. Юки и Кою сложно назвать нельзя, а самые сложные моменты Венгрии я отдала делать мастерам. Отсюда вывод: я не могу делать костюмы быстро. То ли это потому, что я перфекционист и не могу допустить, чтобы что-то было не так, а это сжирает тонну времени. То ли я получаю много удовольствия от процесса, поэтому растягиваю удовольствие по максимому. Но за всю свою практику я не успела сделать всего 1 костюм – Линг Сяою. Все остальные были выполнены в срок, даже если приходилось не спать. Но сейчас… Я хотела сделать косплей на Тя-но-ю, но понимаю, что вовремя и хорошо сделать не смогу. Могу сделать так себе, но успеть. А есть ли смысл? Я не буду первым, кто его сделал. Значит надо брать качеством, это я умею. Но тогда я точно не успею. Всего месяц остался.
Я восхищаюсь теми людьми, кто успевает 3-4 костюма в год. У некоторых это сочетается еще и с качеством, у некоторых – нет. Я не осуждаю, это останется на совести автора. Но что же важнее: скорость или качество? Можно ли пренебречь качеством ради того, чтобы успеть? Обязательно ли успевать к назначенному сроку, делая костюм выпучив глаза, не спать ночами и иногда ненавидеть саму идею реализации, или можно перенести костюм на другой фестиваль, сделать спокойно и с удовольствием?
Я лично считаю, что последнее допустимо, главное не бросать.
На самом деле основой поста послужили личные терзания. И не решительность. А еще я хочу знать Ваше мнение. Надеюсь, я его услышу. Спасибо за внимание!

@темы: Внезапности О_о, Игра коз @_@, О вечном <_<

20:40 

lock Доступ к записи ограничен

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Тут личные переживания, не имеющие отношения к формату дневника.

URL
00:53 

Nothing Lasts Forever +101

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли


Я думала следующий мой пост в дневнике будет про Воронеж, косплей, как все круто, весело, няшно, как я много всего узнала о себе, Айоне и других. Пост будет про то как я устала.

На самом деле пост я задумала и частично продумала где-то час назад, а теперь думаю что это все пустое и не имеет значение. Ведь никто, абсолютно никто не поймет как я заебалась. Простите за мат, но это самое точное описание моего состояния.

Итак, просто кратко опишу список дел на июнь:
1) доорганизовать свадьбу, так как готово в целом нехрена и с этим нехрена я и приду к финалу.
2) сдать на права - без комментариев, учитывая хотя бы то, что я даже теорию сдать не могу.
3) сделать костюм на фестиваль. спать? не, не слышал.
4) между тем тратить 12 часов в день на работу и дорогу туда-обратно, как и полагается ответственным работникам. конечно я могу забить время в электричке чем-то другим, но в это время я обычно сплю.
5) надо обработать тонну фотографий, которую я всем должна.
6) организовать медовый месяц.
7) девичник - тут только немного проконтролировать.
8) не сдохнуть.

Когда я сушила в ванной голову очень захотелось сфотографировать и выложить свое фото, а не картинку. Я сейчас такая красивая: впервые за две недели уложила отросшую челки, волосы вьются и спадают, полностью покрывая грудь, красные от слез глава, бардовые мешки под глазами, красные пятна по всему лицу и нос, а также морская вода, непрестанно льющаяся у меня из глаз. Красиво получилось бы, но на это нужно время, а у меня его нет. Так что довольствуйтесь картинкой.

А теперь надо написать трем людям, что бы завтра хоть на миллиметр продвинуться вперед хотя бы в организации свадьбы. До когда-нибудь.


Факт 5.
Я очень чувствительная и меня очень легко довести до слез. Плачу тихо, но однажды я пойду в поле, упаду в траву и зарыдаю навзрыд, буду кричать и рвать траву, пока не начну задыхаться от всхлипываний и захлебываться в слезах. И тогда я смогу забыть все обиды и все плохое, что со мной произошло за эти 24 года. Все и всех. Обязательно сделаю это на свое день рождение. еее!..

@темы: 101, А в черепе-то пусто =_=, Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), Игра коз @_@, О вечном <_<

URL
00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Тут личные переживания, не имеющие отношения к формату дневника.

URL
00:42 

И целых выходных мало + 101

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Не первый раз у меня эта тема, но от правды не деться. У меня было два выходных, но сделала я только необходимый минимум. А ведь столько всего еще хотелось сделать: почитать - журнальчик, правила ПДД, книжку про фотографию и просто книжку, привести обувь в порядок, разбудить улиток, загрузить фотографии в инет, решить сколько нужно ткани на юбки (на 50% выполнено), пройти тесты по ПДД на компе, а в книжке с тестами прости в 3 раза больше, прибраться в комнате, позвонить, попинать и т.д. Ногтя проспала оба дня по пол дня. В субботу вообще график был забит, а в воскресенье сделала все, на что хватило сил. Отсюда...

Факт 3.
Я не успеваю делать все, что запланировала на день. Зато время распределяю правильно, но только почти. Хотя сторонний человек скажет, что и это я совсем не умею. Но он будет не прав, так как главное я все же успеваю сделать. Например, на этих выходных это было отдохнуть. И я это сделала! \^_^/

@темы: Бытие и житие =), А в черепе-то пусто =_=, 101, О вечном <_<

23:23 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Абсолютно счастлива, но полностью разбита. Я отобрали фотографии с Чартовой дюжины, выбрала лучшие, самые четкие или эмоциональные. И да, пусть две из них абсолютно зеленые. Мне они нравятся такими, какие они есть. Ничего не хочу менять, но так не пойдет. Или пойдет? Хроно, когда ты научишься решать свои проблемы сама?! Устала. Ругаюсь на всех. Если папа сейчас не поднимется с дивана, я пойду спать. Только надо телефон зарядить. До зарплаты у меня 150 рублей в кошельке, а ее могут дать только 7ого марта. Всем сладких снов и удачи!

@темы: О вечном <_<, Боль-печаль Т_Т, А в черепе-то пусто =_=

URL
13:25 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
02:13 

Маленькие таракашки

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Я точно знаю, что с головой у меня проблемы. Хотя бы потому, что я парюсь по мелочам. Сейчас будет долгая нудная история. Выспаться мне все равно сегодня не грозит. XD

Не так уж давно, приблизительно в ноябре прошлого года, меня приняли в организацию ФотоЕж. Может я писала об этом, но лучше повторю. Тогда я стала там первой девушкой. Все круто, все такие классные, здорово снимают. Я среди них такая малявочка, деточка. И тут первый облом.
В проекте все, кроме Паши, младше меня. Многие из них, в общем-то все уже много всего снимали, со многими сотрудничали. А я нет. Они круто снимают и во всем разбираются. А я нет. Их всех в проект позвали, а я пришла сама. Я начала чувствовать себя таким унылом горном, аж жуть. Мне говорили: да ладно, просто ты позже начала увлекаться, ничего в этом нет. А для меня есть.
И вот вроде все хорошо. Я начала активно снимать. Меня вроде хвалят. Самой нравится. Оо и тут второй облом.
Взяли вторую девушку. А мне так нравилось быть единственной! Это делало меня неповторимой! Она неплохо снимает. Мы снимаем по разному и, как мне кажется или хочется верить, уровень у нас одинаковый. Но комплексы такие комплексы. Она симпатичная. Возможно даже красивая. Хорошо хоть одного со мной возраста. XD И вроде в этом тоже ничего нет, но все же. Вдруг она будет лучше меня? Вдруг про меня все забудут? На меня забьют... Мне кажется я впервые реально хочу чего-то добиться.

На самом деле у меня какая-то глубокая травма. Я младшая в семье и привыкла быть младшей. Я всегда боялась, до трясучки боялась, что во мне разочаруются и, наверно как следствие, разлюбят. natsume~ была свидетелем моих историк на кануне сдачи фотоотчета по Аниматриксу. Я жутко боюсь, что меня выпрут из этих Ежиков, хотя мозгом осознаю, что в этом ничего ровным счетом нет. К тому же это не балет и не модельный бизнес, где возраст - это все. Будь мне даже 40, но если я при этом буду хорошо снимать, все будет хорошо. Но я жутко волнуюсь за качество снимков. И это тоже хорошо, потому что заставляет хорошо снимать.

Я знаю, я просто слишком не уверена в себе. Мне надо просто расслабиться и делать то, что мне нравится. Если меня взяли, значит я достойна. Если всех позвали, а я пришла сама, значит вот оно мое отличие. Я, наверно, просто должна верит и говорить себе, что я молодец.

Я так устала... Мне кажется я не высыпалась целую вечность... Спать хочу каждый день уже почти полгода... Хочу тишины, покоя и одиночества... Но получу я его только в могиле, так что ФААААААЙТОООООО! ^о^

Простите за уныние. Это все ночь и усталость. И не будьте как я. Это вредно для здоровья. Сладких вам снов и удачного дня!

@темы: Работа мозга =3, О вечном <_<, Бытие и житие =), Боль-печаль Т_Т, А в черепе-то пусто =_=

URL
22:42 

Аниматрикс 2013

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Итак, вот и мой отчет об этом событии. Правда это скорее будет мой отчет о написании отчета.

Этот Аниматрикс стал для меня очень важным. Впервые я была на фестивале не зрителем и не участником, а аккредитованным фотографом. Кто бы что не говорил, это было тяжело. Тяжело с физической стороны, потому что фотоаппарат, объектив и вспышка весили порядочно. И, конечно, тяжело с эмоционально, психологической стороны, так как я ощущала на себе большой груз ответственности. На самом деле я до сих пор не стряхнула этот груз, и не стряхну его пока мой руководитель не скажет, что мой отчет принят. Но уже стало по легче, когда я его отослала. Хотя бы не надо его делать XD Впереди у меня еще не один вечер разборки с фотографиями с феста, но это уже мое личное.

Мне фестиваль очень понравился. Там было здорово. Очень понравилось здание театра и то, что я уже не на столько была вне, сколько в, почти как участник, только по другому. Глубже в процессе только волонтеры и орги, снаружи - зрители и гости. Номера что я видела очень радовали. Люди вокруг были просто волшебными. Невероятно поднимала непосредственность некоторых людей, которые просто подходили и фотографировались друг с другом, разговаривали. Это так здорово, так по семейному. Я скучала по фестивалям.

Как и пять лет назад, Аниматрикс лишил меня девственности. Нет, не той, что есть у каждой девушки. Аниматрикс был моим первым фестивалем, при том как в роли участника, так и в роли зрителя. А теперь именно на него я получила свою первую аккредитацию. По-моему, в этом есть что-то символичное. Очень хочется выложить фотографию, которая бы полностью отразила мои мысли и чувства, но ничего не могу придумать. На фестивале мы не делали групповых фотографий, а надо было. Надо сфотографироваться с моими новыми братьями, но что-то я не догадалась. В следующий раз обязательно. Пока нашла только картинку. Она очень милая, хотя и фендом я не люблю. Зато как и у нас - одна единственная девушка, и это я!



Если кто-то хочет, потом могу выложить в комментарии фотографии с феста или ссылку на альбом. Но это только если буду желающие.

@темы: О вечном <_<, Маленькие радости ^_^, Бытие и житие =)

00:14 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Удалила предыдущую запись, чтобы она никого не смущала. Все хорошо, не считая двух розоватых пятен в уголках губ, которые пока так и не прошли. Ничего, если и завтра они не пройдут, то тональник мне в помощь. Кто же знал, что у меня будет аллергия на этот крем? Оо

Вчера (в субботу) ходила с подругами на каток. Блин, как это здорово. Когда только вышла, сложилось впечатление, что я вообще впервые встала на коньки, но потом раскаталась и даже научилась чуть-чуть делать волну и тормозить путем заведения конька назад. Хотела и сегодня (воскресенье) туда сходить, но пятна на лице и плохое самочувствие приказало сидеть дома. Так что ничего не оставалось, как послушаться.

Досмотрела тут аниме и начала искать новое. Долго-долго искала, не могла найти интересное. И нашла, на свою голову. Теперь не оторваться. Хотела почитать сегодня, а в итоге ничего толком не успела. Вот как завтра на мастер класс идти, когда я свой фотик вообще не знаю? >_< Завтра будет немного времени подготовится.

Милый все также далеко, еще и болеет. Волнуюсь я за него.

В общем-то больше ничего не произошло, не считая того, что я в попытке наладить отношения с лучшей подругой чуть с ней же не разругалась. natsume~, я тебя люблю и очень о тебе волнуюсь. Я понимаю, что сама виновата. Прости меня, дуру. Я хочу, что бы все было как раньше. (отвечать на это не обязательно, это так, мой порыв души).
И почему, чтобы все починить, надо сначала разрушить все до основания? Что бы выяснить в чем проблема, что ли?

@темы: А в черепе-то пусто =_=, Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), Маленькие радости ^_^, О вечном <_<

URL
00:30 

Поздно

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Поздно считать ошибки – никто не даст мне новой попытки
Поздно молить о смерти – кричи, не кричи – никто не ответит
Поздно.... (с)


На данный момент я могу сосчитать у себя на счету три главное ошибки:
1) не на стояла на исправлении зубовьв школе - а могла быть абсолютной красавицей, но не случилось. теперь самой все оплачивать.
2) не согласилась учиться и сдавать на права на первом курсе - а сейчас бы спокойно рулила бы по дорогам. А сейчас и по времени не удобно, и деньги опять же свои тратить.
3) заставила Айона к себе переехать - если бы этого не случилось, может уже бы поженились и жили бы вместе на своей квартире/доме.

И еще надо было английский в школе учить. Но это я слишком серьезной ошибкой не считаю.

Интересно, что будет дальше...

@темы: Боль-печаль Т_Т, О вечном <_<

URL
23:40 

Итоговый пост! Ура!

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Я редко это делаю, но наверно стоит. Сначала сумбурно обо всем, а потом как многие по списку.

Этот год был во истину сложный: не самая удачная сдача диплома, проблемы с работой, смена работы на нынешнюю за тридевять земель, постоянный конфликты с Айоном (в основном я тиран), ссоры в семье всех со всеми, осеннее недомогание - короче было все. Но больше всего меня печалит то, что из-за нынешнего распорядка дня я очень редко бываю в асе и от этого не общаюсь со многими друзьями, с которыми часто общалась раньше. Мне даже начинает казаться, что пару друзей я потеряла, так как даже при редких моих попытках разговор не особо завязывается. Друзяшки, я вас люблю! Не бросайте меня! Я не хочу быть одна))))

тють

У меня как не странно почти все относится к концу года. Наверно потому что начало вспомнить сложно XD

10 желаний на год будущий:

Вот как-то так. Настроения нет от слова совсем. Мама грустит, что мы едим в гости, и сестра едет к свекрови на НГ. Ну и папа косячит как всегда, опять напортачит на новый год. Ладно, Мая спасет мир. Все будет хорошо.

@темы: Бытие и житие =), О вечном <_<

00:22 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Я соврала. Больше всего я боюсь остаться одна. Так было 20 лет назад, 18, 16, 10 и так будет всегда.

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), О вечном <_<

22:29 

Тро-ло-ло XD

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
А что, если все, что говорят вокруг - правда? Получается, что это мой последний пост!

На самом деле это бред. И если бы начальник на этот счет не пошутил, я бы и не вспомнила и не заметила. Так что останусь верной себе и скажу, что все это бред и я в это все не верю. Единственное, что меня будет волновать - это благополучие моей семьи. Лично я все переживу.

Всех люблю. До воскресенья.

@темы: Бытие и житие =), О вечном <_<

23:35 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
С каждым днем я все больше теряюсь в себе и мыслях. Нахожусь и снова теряюсь. Нахожусь и снова. В моем мире ничего не меняется: в комнате бордак, язык я не учу, сегодня вот снова косплеем занялась, но совсем чуть, так как голова болит( Такой приятный дроч ^________^ Не с чем даже сравнить. Ну вот хоть фото с мертвой точки сдвинулось. Но все равно. Наверно проблема моя в том, что я все время смотрю на других и нахожу в них то, чего во мне нет, а хотелось бы: качества, умения, внешние данные. Мне кажется это меня и грызет. Надо любить себя такой, какая ты есть. А я не могу. Надо что-то делать, а у меня руки опускаются. А все они, к тому же, моложе меня, и это еще больше угнетает...

Что-то последнее время у меня один пост унылее предыдущего. Простите, зима близко.

@темы: Боль-печаль Т_Т, Бытие и житие =), О вечном <_<

22:15 

Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. (c) Макиавелли
Вот я тут ехала в электричке и подумала: может это совершенно не правильно, что я не стремлюсь попасть в крупную компанию, как некоторые мои друзья? Я не готовлюсь, не ищу таковой и даже в планах такого не имею. Есть же организации в которых мне будут платить в три раза больше! Правда и пахать я буду в столько же раз больше. Хотя возможно и нет. Я только первую неделю уезжаю с работы более или менее вовремя. Но это еще цветочки по сравнению с компаниями какой-нибудь большой четверки, восьмерки, десятки или как оно там? Я про них вообще ничего не знаю, кроме того, что Айон хочет в одну, natsume~ в другу. Есть еще знакомая, которая работает в одной из них. Там все по взрослому: нужно знание языка, дрес-код, за ловленный инет на всякие соц сети. Там платят много, требуют еще больше и есть перспектива.
А что есть у меня: маленькая зарпалата, никаких перспектив и развития. Только громкое название и тонна работы. =_= Самое странное, что меня это устраивает. Или это нормально? Я хочу замуж, рожать и воспитывать детей, встречать каждый вечер мужа с работы в фартуке, вся такая я-ня-ня, с готовым вкусным ужином, нарытым на стол. И, конечно снимать на фотоаппарат шедевры, не меньше. А работа... Она нужна мне чтобы обеспечить себя и семью. При этом не стоит забывать про мужа, на плечи которого ляжет основной заработок.
Возможно с самого начала я выбрала не тот ВУЗ или специализацию. В других профессия все просто: юрист работает юристом, финансит - в сфере финансов, логист - логистом, бухгалтер - в бухгалтерии т.д. У каждого свое место: учитель - у доски, актер - на сцене или перед камерой, швия - возле швейной машинки, художник возле мальберта... А управленец проектами? Слишком широко, что бы сказать конкретно...
Не знаю... У меня складывается такое ощущение, что я что-то не так делаю. Не так мыслю, расставлю не те приоритеты. Если так, то какие те? Пахать от рассвета и до заката, не видя детей и любимого? Но карьера всегда была не моим...
Так что же правильно? Может я иду совершенно не туда? Может надо срочно начать болтать английский, искать престижную работу и полностью выкладываться на ней? Или надо идти той дорогой, что мне нравится и меня устраивает? Как понять, что по настоящему правильно? Философский вопрос хорошо подходит для окончания поста. Жду ваших мнений в комментарии ^_^

@темы: Работа мозга =3, О вечном <_<

Piece of peace

главная